واو، مرحباً، جميعاً.
سوف أضع هاتفي جانباً،
وأقاوم الرّغبة الملحة لالتقاط صورة لإثبات أنني كنت هنا بالفعل.
كما أخبركم رياز، اسمي جيسيكا أورايلي،
وأعمل في مجال الطب الجنسي.
علم الجنس، في الواقع، أمر حقيقي.
هل تصدّقونني؟
ثلاثة منكم، حسناً
تتفقون مع والداي في هذا، فهمت، هذا جيّد، لا مشكلة.
أمي قويّة الشخصيّة.
حسنا، متخصّص في علم الجنس. ماذا يعني ذالك؟
هذا يعني،
أقضي كل وقتي أتحدّث عن الجنس.
وتقريباً لا أمارسه أبداً
(ضحك)
ولكن أنا هنا اليوم لأتحدث عن موضوع مهم للغاية.
نحن في أزمة.
نواجه وباءً عالميّاً، ينتقل في الجو.
يؤثر على الصّغار والكبار ولا يعرف حدوداً جغرافية.
الآن، لا تشبه هذه الأزمة أيّاً من الأزمات الأخرى المنتشرة،
أزمات الاقتصاد والتغيّر المناخي على سبيل المثال.
ولكن هذه الأزمة تُأثرعلى الكثير منا،
بطريقة شخصيّة وملموسة.
فهي تمزّق العائلات.
وباء يعتمد على أداة ضارة، يسلّطها على الفئات الأكثر ضعفاً.
وهذا الوباء معدي.
ينتشر في الأرجاء.
مع ذلك، نحن منجذبون إليه بطريقة ما.
أتحدّث عن الأزمة الحديثة المرتبطة بالزواج الأحادي.
الآن، إذ قدّمت لك عرضاً 50/50 في أيّ مجال من المجالات الحياتيّة،
هل ستقبل به؟
إذا طلبت منك الاستثمار في رأسمالي،
هناك فرصة 50 بالمئة أن يعود عليك بربح.
أو أطلب منك توقيع صفقة عمل،
توجد فرصة 50 بالمئة أن تفشل، ولكن لما لا؟
أو أطلب منك أن تستقلّ هذه الرحلة،
لديك فرصة 50/50 لتصل إلى وجهتك سالماً
حتى وإن قدّمت لك حقيبتين مجانيتين،
(ضحك)
ربما سترفض.
ولكن يقدّم الزواج الأحادي الحديث
احصائيات أقل من ذلك
عندما تتحدث عن معدّلات الطلاق ومعدّلات الخيانة.
اليوم، بلغ معدّل الطلاق، في أمريكا الشماليّة، أكثر من 40 بالمئةـ
أعلى، إذا أخذت في الاعتبار الزواج الثاني والثالث.
في عائلتي أحياناً، يتعدى حتى الثلاثة.
أربعة وخمسة وستّة.
تعرفون بالفعل حول شجاري مع زوجي
بسبب رياز.
لذا يمكنني الكشف عن بعض الأسرار.
يتراوح معدّل الخيانة في أمريكا الشمالية بين 25 و45 بالمئة،
بناء على من يسأل ومن شرب مصل الحقيقة هذا الصباح.
تُبيّن الأبحاث
أنّ معدل الرضا عن الزواج ينخفض
بعد شهر العسل، ولا يعود كالسابق.
أمر مخيف.
اليوم، يختار الكثير من الشباب عدم الزواج.
انخفض معدّل الزواج.
ربما بسبب الأبحاث التي أثبتت
أن المتزوجين ليسوا سعداء في الواقع
مقارنة بنظرائهم العازبين
هل سمعتم عن التودد إلى شخص مرتبط؟
على ما يبدو، 60 بالمئة من الرجال -
يا للعار
و 54 بالمئة من النساء -
لسنا أفضل من ذلك بكثير -
حاولوا التودد إلى شخص آخر غير أزواجهم الحاليين.
ما الذي يحدث؟
عندما نضم هذه الإحصائيات، نحصل على هذه الأرقام.
نلاحظ أنه في الزواج
50/50 ليس في الواقع أفضل خيار.
الزواج يواجه أزمة حاليّاً
لست أقترح الابتعاد عن الزواج، أنا من مشجعي الزواج.
فقد اخترت لنفسي زوجاً.
(ضحك)
أنا سعيدة بزواجي فأنا متزوجة منذ 8 سنوات،
وأعيش معه منذ 13 سنة.
ما أودّ قوله أن الزواج سيثبط عزيمة الإنسان و خططه
لا يهم إن أشارت الأبحاث إلى أن الزواج جيد لصحتي
وجيد أكثر بالنسبة للرجال دائماً يقنعوننا بذلك
ولا يهم أن نتزوج
مع أنبل النوايا، أليس كذلك؟
أن تعيش في سعادة دائمة، أن نحب شريكنا دون قيد أو شرط،
أن نساعده على النمو ليكون في أفضل حالاته
لأن الأمر لا ينتهي هكذا دائماً
و لأن الزواج يثبّط تطور الإنسان
يمكن أن يعيق النمو على الصعيد الشخصي
كما أنه يكبحنا عندما نكون في زواج أحادي مطلق.
في أي مجال آخر،
إذا رأينا معدلات الفشل كما في الزواج،
لفعلنا شيئاً حيال ذلك.
عندما تنهار الأسواق، نفعل شيئاً حيال ذلك.
نعدل أسعار الفائدة،
نقوم بوضع تدابير التقشّف،
نطوّر برامج التحفيز.
أليس كذلك؟
(ضحك)
إذا تعطلت سيارة في الطريق،
نقوم بالإبلاغ عن ذلك، لنتمكّن من اصلاحها.
وإن كانت البكتيريا لا تستجيب إلى اللقاح الحالي
نعود إلى المختبر لصنع تركيبة جديدة.
عندما يتعطّل شيء ما
أيّ شيء, نقوم بالابتكار
فلماذا نقبل الزواج الأحادي
في شكله الحالي، على الرغم من عيوبه؟
هل يمكن ألا يفيد التحفيز في علاقاتنا ؟
تذكير مؤقت.
في أحد الليالي
(ضحك)
ألم يحن الوقت للعودة إلى المختبر لتحليل القضايا،
وتحدي القاعدة الفاشلة والعمل على الابتكار؟
قد قام بالفعل بعض الأزواج بهذا الأمر.
يرفضون الزواج الأحادي تماماً.
العاهرات على سبيل المثال، أعرف الكثير منهم.
يا للمفاجأة، يقول المتخصص في علم الجنس.
يمارسون الجنس مع أشخاص آخرين وينجح ذلك معهم.
يتمتّع متعددّي العلاقات بعلاقات عاطفية وحميمية وجنسيّة
مع عدة شركاء, و يعتبرونه أمراً جيداً
وتأتي العلاقات المفتوحة في مجموعة واسعة من الأشكال
التي تم تصميمها حسب الطلب من قبل كل زوجين
أو ثلاثة أزواج أو أربعة، أو أكثر،
حسب الحالة.
أعرف كثيراً من الأزواج الذين نجحت معهم العلاقات المفتوحة،
روزا ودان على سبيل المثال.
بعد زواج دام 22 عاما، قالوا: "شيء ما عليه أن يتغيّر."
هذا كلامهم، ليس كلامي.
لذلك قرّرا فتح علاقتهم
والآن لديهم عشاق في جميع أنحاء أمريكا الشمالية،
وأصبحا أكثر سعادة.
ولكن مثل الزواج الأحادي،
لا تنجح العلاقات المفتوحة إلا مع عدد قليل جداً من الناس.
ما يقدر 4-5، وليس 45، 4-5 في المئة منهم حاول ذلك
مع وجود درجة جيدة من النجاح.
المشكلة مع العلاقات المفتوحة أن معظمنا لا يريد واحدة.
لا مشكلة لدينا مع الزواج المفتوح عندما يقوم به غيرنا
لكننا لا نريد أن نشارك شركائنا مع الآخرين.
يعدّ وجود رفيق روح حقيقي
أمراً متأصلاً في اللاوعي، منذ الولادة.
ما تبيّناه حتى الآن
أن الزواج الأحادي هو الأشيع.
ينجح الزواج الأحادي مع عدد قليل من الناس.
و الزواج غير الأحادي،
ينجح بنسبة أقل بكثير من الأحادي
أما البقية،
فهم ما بين الأمرين.
ولكن ماذا عن البقية؟
لا تعدّ الخيانة خياراً.
لن أتطرّق إلى ذلك أبداً.
كيف لنا إذن أن نجد السعادة الدائمة؟
السيدات والسادة، الضيوف الكرام،
أقول لكم
أن الحل يكمن في
المنطقة الرمادية من الزواج شبه الأحادي.
(ضحك)
أعتمد هذا المصطلح في كل مكان لبعض الوقت.
أتذكر أنني سمعته عندما كنت صغيرة
عندما لم يكن ينبغي الاستماع إلى حديث أصدقاء والدي
في الثمانينات، ولكن أصبح متداولاً بفضل عمود صحفي حول الجنس،
دان سافاج، في الآونة الأخيرة.
ويستخدم دان هذا المصطلح لوصف علاقته
التي تتسم بكونها عاطفية وعمليّة، ويسومها الحب
مع زوجته الوحيدة،
ولكن من الناحية الجنسيّة مسموح لهما بفعل أشياء أخرى.
بالنسبة لي، يشبه ذلك العلاقة المفتوحة.
لذا ما أقترحه هو أن نصقل مصطلح-
الزواج شبه الأحادي-
ليكون فهمه أسهل لمن هم
موجودون ضمن هذه المنطقة الرمادية.
لنعتمد مصطلح الزواج شبه الأحادي
لنتخلص من الملل المحيط بالزواج الأحادي
بطريقة تحافظ على قدسيّة،
وسلامة وراحة علاقاتنا.
حسناً، زواج شبه أحادي، كيف يبدو ذلك؟
يبحث الأزواج في العلاقة شبه الأحادية عن مصادر خارج إطار الزواج
من أجل التحفيز الجنسي.
ولكن نظرياً وليس عملياً.
إذا كنتُ طرفاً في علاقة شبه أحادية،
ربما يوجد متطوّع وراء الكواليس
وهو جذابٌ نوعاً ما.
أنظرُ إليه مرّة ثانية.
أرجو أنني لا أضايقه، لا تجعله أبداً متضايقاً.
قد آخذ قسطاً من الراحة وأفكر فيه قليلاً.
قد أفكر فيه لاحقاً الليلة.
(ضحك)
ولكن لن أتصرف وفقاً لهذا التفكير.
وهذه الفكرة والأفكار المشابهة لها
التي تعدّ محرمة في كثير من العلاقات الأحادية،
يتم اعتمادها لجعل العلاقة أكثر استقراراً
فعندما نصرّح بهذه الأفكار
علانيّاً،
نعمل للحد من تأثيرها، وتقليل احتمال
أننا سنتصرّف وفقاً لها.
هي مجرّد أفكار وليست أفعالاً،
ولدينا مجرد كلام ولكن دون لمس.
بذلك سيبحث الأزواج عن مصادر خارج نطاق الزواج
بحثا عن الشهوة الجنسية والسرور في شكل حديث دون لمس.
تبادر إلى ذهني فكرة مغازلة أشخاص آخرين كمثال جيد لهذا.
تحمّلوني للحظة.
تخيّلوا هذا: أنت في مطعم، بصحبة شريك لك.
لنقل أنك بصحبة زوجك.
توجد نادلة وتبدو ظريفة.
ليس بشكل كبير.
(ضحك)
لدينا جميعاً حدود.
فتقومين بإثارته قليلاً:
"تبدو لطيفة، أليس كذلك؟ أظنّها كانت تنظر إليك.
"تبدو وسيماً جداً الليلة، عزيزي"
النادلة لم تكن تنظر إليه،
لكنهم جميعهم يحبّون تحفيز غرورهم.
مع قليل من التملق، ربما، قد يغازلها قليلاً.
ربما تشاركين في ذلك أيضاً.
يبرز لها كل التقدير وأنه يحترم العلاقة بينكما.
في آخر الليل، تعودان إلى المنزل،
أنت وزوجك، ليس بصحبة النادلة.
(ضحك)
لنكن واضحين هنا.
تعود إلى المنزل وتواصل اللعبة الخيالية.
تتمايلين في غرفة النوم.
تتحدثين عن وجود ثلاثة أشخاص
"عزيزي، تبدو جذاباً جداً الليلة.
أريد حقاً إحضارها معنا إلى المنزل.
نعم، أريد ذلك، حقاً، ألا تحب أن تلمسك أربعة أيدي؟
لا يمكنك أن تتخيل ذلك، أريد أن أشاركك معها."
إنه مجرّد حديث.
تقومين بإزالة جميع العوائق.
تتسببين بإصابته بنوبة من الجنون
وتقومان بذلك، تمضيان وقتاً ممتعاً.
عندما تنتهين،
تمسكين يده وتنظرين إلى عينيه قائلةً
"لا تفكر حتى في ذلك."
(ضحك)
يعرف ذلك ويجيب،
"بالطبع لا، عزيزتي، كان ذلك مذهلاً، وشكراً لك.
أنتِ كلّ ما أريد.
هل تريدين أن أحضر لك أي شيء، بيرة أو برغر بالجبنة؟
(ضحك)
ألا ينبغي أن ينتهي الأمر كذلك دائماً؟
حسناً.
يتم خرق قواعد الزواج الأحادي الصّارمة دون لمس أيّ شخص آخر.
إنّه مجرّد حديث.
كل التغزّل، كل التصوّرات، الأيادي الأربعة، النادلة.
بالمناسبة, لا تعودي أبداً إلى تلك الحانة
فقد كانت لمرة واحدة.
مجرّد حديث، ليس أكثر.
الآن، لدينا مجرّد أفكار وليس أفعال.
لدينا تبادل حديث، دون لمس.
ولدينا أزواج،
قاموا بغزو منطقة الزواج شبه الأحادي، وأعجبهم ذلك.
يستمتعون بالأمر، ويقولون،
"أتعلم؟ لم تكن الأمور أفضل من الآن.
دعونا نطوّر الأمر إلى مستوى آخر".
قد يقرر هؤلاء الأزواج، الذهاب إلى نادٍ للتعري.
لنرقص قليلاً
وبعد سنوات قليلة، ربما يسلكون طريقهم باتجاه الغرفة الخلفية،
غرفة الشمبانيا.
ليس لدي أدنى فكرة عما يحدث هناك.
(ضحك)
ربما يحبان الأحديث البذيئة ويرغبان بجلب شخص ثالث معهما،
لكنها لا يريدان أن يكونا عرضة للتهديد من شخص آخر.
لذا، يتصلان بخط للجنس عبر الهاتف.
أعرف، لسنا في عام 1982، لكنّ ذلك لا يزال موجوداً.
يحصلون على الكثير من المال، فهي صناعة مربحة.
ربما يعرفان شخصاً يعمل في الدعارة
ويتم دعوتهما إلى حفلات جنسية.
الآن، لا يريدان فعل ذلك،
لكن أعجبتهما الفكرة،
كونهما موجودان في مثل هذا المكان؛
المحيط، المشاهد، الأصوات، الرائحة.
ليس الرائحة، لننسى ذلك.
فقط المشاهد والأصوات والطاقة.
ما علينا تذكره هو أنّ الزواج شبه الأحادي
عقليّة، وليس طريقة.
تطبّق ما اخترته.
إذا كان الذهاب إلى نادٍ للتعري لا يروق لك
لا تذهب.
وإذا كانت فكرة التغزّل مع شخص ما
تبدو خطيرةً جداً،
لا تقم بذلك.
ربما تختار بدلاً من ذلك التسجيل في غرف الدردشة معاً
أو استخدام خدمة الفيديو لقليل من المرح في ليلة السبت.
لا توجد صيغة عالميّة للسعادة الأبديّة.
وليس هناك صيغة للزواج شبه الأحادي.
أقترح أنه يمكننا ببساطة الاستفادة
من التفكير في هذه الخيارات
بعيدا عن القواعد الصّارمة للزواج الأحادي.
يتبادر إلى ذهنك الآن، "حسناً، الزواج شبه الأحادي يبدو جيداً،
أنا أحبّ المتعرّيات"
(ضحك)
أليس كذلك؟
واليوم يملك الرجال عضلات بطن بارزة
لا يبدو ذلك سيئاً.
ستفكر، "هذا يبدو جيداً، ولكن كيف يمكنني تجاوز إحساس انعدام الأمان؟"
كيف يمكنني التعامل مع الغيرة؟
سيود جزء مني اقتلاع شعر النادلة الظريفة.
أو لا أريد من هؤلاء الرجال جذب انتباه زوجتي.
لا يمكنني تحمّل ذلك
زاد وزني أثناء فترة حملها،
وامتلكتني رغبة شديدة.
لا يمكن أن نتوقع رجلاً يملك عضلات بطن بعد الحمل، أليس كذلك؟
لذلك هذه المخاوف حقيقيّة.
لا أستطيع مساعدتك فيما يخص عضلات البطن،
ولكن كل زوجين يمكنهما التعامل مع هذه الغيرة،
هذه المخاوف وهذه التحديات، بطريقتهما الخاصّة.
يتخذ بعضهم خطوات صغيرة.
لا يتغلغل في الزواج شبة الأحادي، يقوم بذلك تدريجيّاً
قد يبدأ ببساطة بالاعتراف
أي من المشاهير يبدو جذّاباً في نظره.
سيحتاج الأمر سنوات لإيجاد طريقة
لكشف الحقيقة الغامضة، عن التصورات المظلمة.
لكن هذه السنوات، تلك العمليّة، هي ما يجعل الأمر مثيراً.
القليل من الخوف والقلق،
بالتوازن مع الحب والراحة والأمن يُشكّل الوصفة المثالية
ليس فقط من أجل الحب، ولكن من أجل الشهوة والرغبة.
أزواجٌ آخرون، بالإضافة لاتخاذ خطوات صغيرة،
قرّروا تجزئة
عناصرالعلاقة بينهما.
يقولون، "تعجبني علاقتنا كما هي.
أنا أحب قليلاً من ذلك، ولكن ليس كثيراً."
ربما، يضعون قاعدة
تسمح لهم فقط بالتحدّث عن تخيّلات تشمل أشخاصاً آخرين
في المناسبات الخاصة.
أو أيام الثلاثاء، أو في شهر مارس
في أيّ وقت يناسبهما.
ربما تروق لهم فكرة مغازلة الآخرين
لأنه ممتعٌ جداً،
فهو يحرّك غريزتك الجنسية،
ويعزّز فيك احترام الذات
ويمكن أن يكون مثيراً
أن تشاهد شريكك يغازل شخصاً آخر،
في ظل الظروف المتفق عليها بالتراضي.
وربما يقومون بذلك مرة واحدة في السنة، عندما يكونان في إجازة.
أو ربما كان المطعم الذي تعمل فيه النادلة قريبٌ جداً من المنزل
فيقومان بذلك عندما يكونان بعيدين عن المنزل مسافة 200 ميل
لهما حرية الاختيار
بعض الأزواج،
يسعون لهذا النوع من الزواج ويتخطون حدودهم كثيراً
ويندمون على ذلك في آخر الأمر
ولكن لا يُعتبر الندم أمراً كارثياً.
تعتبر الأخطاء أهم فرصة للتعلم وتطوير الذات
في العلاقة.
عندما نفكر في هذا الزواج أو نفكر في العلاقات،
يمكنك اعتبار الأمر بمثابة شريط مطاطي.
يمكن أن تقوم بشدّه في هذا الاتجاه،
لكنه يعود إلى شكله الأصلي.
يمكن أن تمدده في ذاك الاتجاه،
وهذا لا يعني أنك يجب أن تكرر ذلك إذا كنت لا ترغب في ذلك.
وإذا قمت بتمديده على هذا النحو، فإنه لا يعني أنه في المرة القادمة -
اليوم أو الشهر أو العام القادم -
عليك سحبه أكثر من ذلك.
في الواقع، قد لا تحتاج ذلك لأنه يمكن أن ينفجر.
ما علينا أن ندركه هو أن العلاقات مرنة.
ليست صارمة.
عندما ننظر إلى هذا الزواج شبه الأحادي
لا يمكننا أن ننظر إلى مجرّد حكايات وتخمينات
علينا أيضاً أن ننظر إلى رأي العلم
بسبب أن هذا النوع من العلاقات قد يكون الدواء الشافي الذي نسعى إليه
والرد على هذا الوباء المرتبط الزواج الأحادي الفاشل.
لا توجد، بطبيعة الحال، مجموعة عالمية من القواعد
لعلاقة ناجحة.
ومع ذلك، هناك بعض العناصر
التي تميل إلى أن تكون موجودة في زواج سعيد ودائم.
العنصر الأول هو التعبير عن العواطف وذلك ينشأ بمرور الوقت
يحب العلماء استخدام العبارات الرنانة
لكنهم يقصدون التحدث.
التحدث عن مشاعرك.
الجيد منها والسيء والبشع.
الاعتراف عندما تشعر بالغيرة.
الاعتراف عندما تكون مُحبطاً قليلاً.
هذا مهم
ويشمل العنصر الثاني على التوازن بين الارتباط و الاستقلالية
هذا التوازن يستند على نظرية تنمية الذات
تشرح نظريّة تنمية الذات
أننا في غاية السعادة في علاقاتنا
عندما يقدم لنا شركائنا فرص للنمو والتطور.
البشر. نحن حيوانات،
ونحن مبرمجون على السعي إلى التغيير والتحديث.
لدينا شوقٌ للقيام بذلك.
وعندما يملئ شركائنا هذا الشّوق،
فإننا نكون سعداء أكثر معهم ومنجذبون إليهم أكثر.
الآن، العنصر الثالث
لعلاقة سعيدة هو وجود علاقة جنسية نشطة.
حياة جنسية نشطة لا يعني
أنك تحتاج إلى التأرجح من الثريات أو القيام بذلك كل يوم،
كل أسبوع أو كل شهر.
بل يعني فقط أن تبذل بعض الجهد في حياتك الجنسية.
حتى البابا والكرادلة الكاثوليكين والأساقفة يعرفون ذلك.
هل تعرف لماذا؟
في الأسبوع الماضي في الفاتيكان،
نظّم هؤلاء الرجال العزاب ندوة حول الزواج.
اجتمعوا معاً لمناقشة ما الذي يساعد على نجاح الزواج،
لكنهم قاموا بدعوة خبراء.
واحد من الخبراء كان زوجين من أستراليا،
وهما متزوجان منذ 55 عاماً،
أخبرا هذه المجموعة من الرجال
أن حياتهما الجنسية،
كانت ولا تزال، الأكثر أهمّية.
أمر مثير للاهتمام بالنسبة لي.
في عملي، أعمل مع أزواج من جميع أنحاء العالم،
الآلاف سنوياً.
وما لاحظته
أنه عندما يحاول الأزواج
توسيع تعريفهما للزواج الأحادي، ولو قليلاً
سيسمح ذلك بتطوير علاقتهم بناءً على هذه العناصر الأساسية.
التعبير العاطفي، الارتباط مع مراعاة الاستقلالية
وحياة جنسية نشطة هذه العناصر أصبحت القاعدة
بمجرد أن تبدأ في رؤية الزواج الأحادي على شكل سلسلة متصلة.
سأقدم لكم مثالاً من هذه الملاحظات.
قمت باستضافة برنامج واقعي، آسف على ذكر هذا،
ويُبث هذا البرنامج على قناة PlayboyTV،
ولكن أنا فخورة بأن هذا البرنامج الواقعي
واحد من البرامج القليلة على شاشة التلفزيون
يتمحور هذا البرنامج حول مجموعة كبيرة من العاهرات اللاتي يعشن في منزل واحد
وفي نهاية كل أسبوع أُحضر زوجين جديدين،
لم يمارسا الدعارة من قبل،
حتى يقرّرا إذا كانا يريدان تجربة ذلك بأنفسهما.
ويسمى هذا البيت باسم "بيت العهر"
ولكن أنا أسمّيه مختبري الخاص
لأنه يتيح لي فرصة مراقبة الأزواج في بيئتهم الطبيعية نوعاً ما.
نتوقع كاميرات وأشياء من هذا القبيل.
(ضحك)
ستنسى أنها موجودة بعد بضعة دقائق.
بعض هؤلاء الأزواج، الذين لم يسبق لهم القيام بهذا،
قرّروا القيام بذلك.
بعد أن أدركوا أنه يناسبهم
في حين أدرك آخرون بشكل سريع جداً
أنهم ليسوا على استعداد لتبادل شريكهم.
والأمر المثير للاهتمام هو
أنني تعلمت الكثير من المجموعة الثانية
لأنها لا تريد أن يكون زواجها أحادي،
كما أنها لا تريد أن تكون من العهرة.
ولكن مجرد احتمال فتح علاقتهما
جعلهما يتقربان من بعضهما.
إذ أنهم مضطرون للتعبيرعن مشاعرهم.
مضطرون لتحقيق التوازن بين احتياجاتهم كزوجين
واحتياجاتهم كأفراد.
وبالطبع، بما أنهم موجودون في قناة Playboy وبرنامج "بيت العهر"
فإنهم مضطرون للتفكير في حياتهم الجنسية.
الآن، أريد توضيح، أن الأزواج في الزواج شبه الأحادي ليسوا من العهرة.
اعتمدت هذا المثال لأن الكثير منهم قرر عدم فعل ذلك.
في الواقع، يمثلون نسخة أخرى من الزواج الأحادي.
وقد نطلق عليه الزواج الأحادي النسخة 2.0، ويعتبر زواجهم مزدهراً.
الآن، هل أن تكون في علاقة شبه أحادية سينقذ زواج فاشل؟ بالطبع لا.
فهو يتناول عنصراً واحداً من العلاقة العنصر الحميمي
ولكن هذا عنصر مهم إضافة إلى الأطفال والمال.
يعدّ الجنس من أكثر القضايا المثيرة للجدل في الزواج الحديث.
وعلى الرغم من أن الزواج شبه الأحادي لن ينقذ الزواج،
إلا أنه قد يكون شريان الحياة الذي نحتاجه
لجعل الزواج بشكل عام أمراً ناجحاً
علينا فعل شيء حيال الزواج الأحادي كي لا يكون الشكل الوحيد للزواج
لأننا في أزمة.
هذه الأزمة،
فشل الزواج الأحادي،
يدفعنا باتجاه بداية جديدة
قد يبدو الزواج شبه الأحادي حلاً جذرياً،
ولكن ما هو الخيار الآخر؟
الفشل؟
سواء كنا نريد الاعتراف بذلك أم لا،
كل زوجين في هذه الغرفة وكل زوجين بشكل عام
معرضان لخطر الفشل.
إنها حقيقة بناءً على الإحصائيات.
لذا أترككم مع سؤال واحد:
هل أنت مستعدّ لتغيير وجهة نظرك
تجاه إمكانية نجاح الزواج شبه الأحادي
إذا كان ذلك يعني حماية علاقتك من هذه الأزمة،
وتعزيز الروابط،
وزيادة فرصتك لتعيش في سعادة دائمة؟
شكراً جزيلاً.
(تصفيق)