0:00:00.960,0:00:02.416
פרסמתי את המאמר הזה

0:00:02.440,0:00:06.816
בניו יורק טיימס בטור האהבה המודרנית[br]בינואר השנה.

0:00:06.840,0:00:09.176
"להתאהב בכל אחד, עשו את זה."

0:00:09.200,0:00:11.496
והמאמר נוגע למחקר פסיכולוגי

0:00:11.520,0:00:14.936
שמתוכנן ליצור אהבה רומנטית במעבדה,

0:00:14.960,0:00:17.696
והחוויה שלי כשניסיתי את המחקר על עצמי

0:00:17.720,0:00:19.576
לילה אחד בקיץ שעבר.

0:00:19.600,0:00:22.336
אז המהלך די פשוט:

0:00:22.360,0:00:29.216
שני זרים לוקחים תורות בשאלת 36 שאלות[br]שנעשות יותר אישיות אחד את השני

0:00:29.240,0:00:32.136
ואז הם בוהים אחד לעיני השני

0:00:32.159,0:00:34.720
בלי לדבר לארבע דקות.

0:00:35.360,0:00:38.736
אז הנה כמה דוגמאות לשאלות.

0:00:38.760,0:00:44.016
מספר 12: אם הייתם יכולים להתעורר מחר[br]כשהשגתם יכולת או תכונה,

0:00:44.040,0:00:45.240
מה היא תהיה?

0:00:46.240,0:00:50.936
מספר 28: מתי בכיתם בפעם האחרונה[br]לפני אדם אחר?

0:00:50.960,0:00:52.176
עם עצמכם?

0:00:52.200,0:00:56.456
כמו שאתם יכולים לראות, הם באמת נעשות[br]יותר אישיות כשאתם מתקדמים.

0:00:56.480,0:00:58.856
מספר 30, אני באמת אוהבת את זו:

0:00:58.880,0:01:01.736
הגידו לבן הזוג שלכם מה אתם אוהבים בהם;

0:01:01.760,0:01:03.616
תהיו באמת כנים הפעם,

0:01:03.640,0:01:08.000
להגיד דברים שאולי לא הייתם[br]אומרים למישהו שכרגע פגשתם.

0:01:08.840,0:01:13.376
אז כשקראתי את המחקר הזה[br]לראשונה כמה שנים קודם לכן,

0:01:13.400,0:01:15.496
פרט אחד באמת נגע בי,

0:01:15.520,0:01:18.576
וזו היתה השמועה ששניים מהמשתתפים

0:01:18.600,0:01:21.096
התחתנו לאחר שישה חודשים,

0:01:21.120,0:01:25.296
והם הזמינו את כל המעבדה לטקס.

0:01:25.320,0:01:28.176
אז כמובן הייתי סקפטית

0:01:28.200,0:01:31.856
בנוגע לתהליך של פשוט לייצר אהבה רומנטית,

0:01:31.880,0:01:34.736
אבל כמובן התעניינתי.

0:01:34.760,0:01:38.176
וכשהיתה לי ההזדמנות לנסות את המחקר בעצמי,

0:01:38.200,0:01:41.336
עם מישהו שהכרתי אבל לא ממש טוב,

0:01:41.360,0:01:44.496
לא ציפיתי להתאהב.

0:01:44.520,0:01:47.216
אבל אז התאהבנו, --

0:01:47.240,0:01:49.136
(צחוק)

0:01:49.160,0:01:53.536
וחשבתי שזה היה סיפור טוב,[br]אז שלחתי אותו לטור האהבה המודרנית

0:01:53.560,0:01:55.376
כמה חודשים מאוחר יותר.

0:01:55.400,0:01:59.120
עכשיו, זה פורסם בינואר,

0:01:59.880,0:02:01.576
ועכשיו זה אוגוסט,

0:02:01.600,0:02:05.216
אז אני מניחה שכמה מכם כנראה תוהים,

0:02:05.240,0:02:07.616
האם אנחנו עדיין יחד?

0:02:07.640,0:02:10.015
והסיבה שאני חושבת שאולי[br]אתם תוהים בנוגע לזה

0:02:10.039,0:02:12.696
היא בגלל שנשאלתי את השאלה הזו

0:02:12.720,0:02:16.656
שוב ושוב ושוב במשך שבעת החודשים האחרונים.

0:02:16.680,0:02:20.376
והשאלה הזו היא באמת[br]מה שאני רוצה לדבר עליו היום.

0:02:20.400,0:02:21.856
אבל בואו נחזור לזה.

0:02:21.880,0:02:24.856
(צחוק)

0:02:24.880,0:02:26.856
אז בשבוע לפני שהמאמר יצא,

0:02:26.880,0:02:29.576
הייתי באמת נרגשת.

0:02:29.600,0:02:32.176
עבדתי על ספר של סיפורי אהבה

0:02:32.200,0:02:34.016
במשך השנים האחרונות,

0:02:34.040,0:02:36.856
אז התרגלתי לכתוב על הנסיונות שלי

0:02:36.880,0:02:39.896
עם אהבה רומנטית בבלוג שלי.

0:02:39.920,0:02:44.496
אבל פוסט בבלוג אולי יקבל[br]כמה מאות צפיות לכל היותר,

0:02:44.520,0:02:47.616
ואלה היו בדרך כלל רק חברים בפייסבוק,

0:02:47.640,0:02:50.216
וחשבתי שהמאמר שלי בניו יורק טיימס

0:02:50.240,0:02:53.040
כנראה יקבל כמה אלפי צפיות.

0:02:54.080,0:02:56.856
וזה הרגיש כמו הרבה תשומת לב

0:02:56.880,0:03:00.056
ביחסים חדשים יחסית.

0:03:00.080,0:03:03.360
אבל הסתבר, שלא היה לי מושג.

0:03:04.240,0:03:06.136
אז המאמר פורסם ברשת

0:03:06.160,0:03:08.216
בערב יום שישי,

0:03:08.240,0:03:14.376
ובשבת, זה קרה לתנועה בבלוג שלי.

0:03:14.400,0:03:19.280
ובראשון, גם הטודי שואו[br]וגוד מורנינג אמריקה התקשרו.

0:03:20.720,0:03:25.256
תוך חודש, המאמר יקבל 8 מליון צפיות,

0:03:25.280,0:03:27.576
והייתי, אם אפשר להגיד,

0:03:27.600,0:03:31.496
לא מוכנה לסוג זה של תשומת לב.

0:03:31.520,0:03:34.496
זה משהו אחד לאזור את האומץ לכתוב בכנות

0:03:34.520,0:03:36.616
על החוויה שלי עם אהבה,

0:03:36.640,0:03:39.096
אבל זה דבר אחר לגלות

0:03:39.120,0:03:42.096
שחיי האהבה שלכם הפכו לחדשות בין לאומיות --

0:03:42.120,0:03:43.336
(צחוק)

0:03:43.360,0:03:47.176
וכדי להבין שאנשים ברחבי העולם

0:03:47.200,0:03:52.176
באמת מושקעים במצב של היחסים שלכם.

0:03:52.200,0:03:54.376
(צחוק)

0:03:54.400,0:03:59.216
וכשאנשים התקשרו וכתבו אימיילים,[br]מה שהם עשו כל יום במשך שבועות,

0:03:59.240,0:04:02.576
הם תמיד שאלו את אותה שאלה ראשית:

0:04:02.600,0:04:05.256
האם אתם עדיין יחד?

0:04:05.280,0:04:07.616
למעשה, כשהתכוננתי להרצאה הזו,

0:04:07.640,0:04:09.896
עשיתי מחקר זריז של תייבת האימייל שלי

0:04:09.920,0:04:11.856
למונח "האם אתם עדיין יחד?"

0:04:11.880,0:04:14.576
וכמה הודעות קפצו מייד.

0:04:14.600,0:04:17.255
הם היו מסטודנטים ועיתונאים

0:04:17.279,0:04:20.296
וזרים ידידותיים כמו זה.

0:04:20.320,0:04:22.776
עשיתי ראיונות ברדיו והם שאלו.

0:04:22.800,0:04:26.736
אפילו נתתי הרצאה, ואישה אחת צעקה לבמה,

0:04:26.760,0:04:30.096
"היי מנדי, איפה החבר שלך?"

0:04:30.120,0:04:33.416
ומייד הפכתי לאדומה.

0:04:33.440,0:04:36.256
אני מבינה שזה חלק מהעסקה.

0:04:36.280,0:04:39.816
אתם אתם כותבים על היחסים שלכם[br]בעיתון בין לאומי,

0:04:39.840,0:04:43.496
אתם צריכים לצפות שאנשים[br]ירגישו בנוח לשאול על זה.

0:04:43.520,0:04:48.456
אבל פשוט לא הייתי מוכנה לעומק של התגובה.

0:04:48.480,0:04:52.336
נראה ש36 השאלות לקחו חיים משלהן.

0:04:52.360,0:04:55.776
למעשה, הניו יורק טיימס פרסם מאמר המשך

0:04:55.800,0:04:57.016
ליום האהבה,

0:04:57.040,0:05:01.536
שכלל נסיונות של קוראים במחקר בעצמם,

0:05:01.560,0:05:03.840
עם דרגות שונות של הצלחה.

0:05:04.960,0:05:09.176
אז הדחף הראשון שלי מול כל תשומת הלב הזו

0:05:09.200,0:05:12.640
היתה להפוך למאוד מגנה על היחסים שלי.

0:05:13.920,0:05:16.936
אמרתי לא לכל הצעה לשנינו

0:05:16.960,0:05:19.296
להופיע במדיה יחד.

0:05:19.320,0:05:21.016
דחיתי ראיונות לטלוויזיה,

0:05:21.040,0:05:25.176
ואמרתי לא לכל בקשה לתמונות של שניינו.

0:05:25.200,0:05:27.776
אני חושבת שפחדתי שנהפוך

0:05:27.800,0:05:31.936
לאיקונים לא מכוונים לתהליך של התאהבות,

0:05:31.960,0:05:35.680
מקום שממש לא הרגשתי מוכשרת בשבילו.

0:05:36.760,0:05:39.216
ואני מבינה:

0:05:39.240,0:05:42.016
אנשים לא רק רצו לדעת אם המחקר הצליח,

0:05:42.040,0:05:44.976
הם רצו לדעת אם זה באמת עבד:

0:05:45.000,0:05:49.696
זה אומר, אם זה היה מסוגל[br]לייצר אהבה שתתמשך,

0:05:49.720,0:05:55.096
לא רק התנסות חד פעמית,[br]אלא אהבה אמיתית, אהבה מקיימת.

0:05:55.120,0:05:59.216
אבל זו היתה שאלה שלא הייתי מסוגלת לענות.

0:05:59.240,0:06:01.936
היחסים שלי היו רק בני כמה חודשים,

0:06:01.960,0:06:06.720
והרגשתי שאנשים שאלו[br]את השאלה הלא נכונה מהתחלה.

0:06:08.040,0:06:12.176
מה היה אומר להם באמת אם[br]אנחנו עדיין יחד?

0:06:12.200,0:06:13.856
אם התשובה היא לא,

0:06:13.880,0:06:17.856
האם זה יהפוך את החוויה[br]של לשאול את 36 השאלות האלו

0:06:17.880,0:06:20.080
פחות בעלות ערך?

0:06:20.800,0:06:23.576
דר' ארתור אהרון כתב ראשית[br]בנוגע לשאלות האלו

0:06:23.600,0:06:27.976
במחקר הזה ב 1997,

0:06:28.000,0:06:32.736
ופה, המטרה של החוקרים[br]היתה לא לייצר אהבה רומנטית.

0:06:32.760,0:06:34.696
במקום, הם רצו לעודד

0:06:34.720,0:06:38.176
קרבה בין אישית בין סטודנטים בקולג',

0:06:38.200,0:06:40.936
על ידי שימוש במה שאהרון קרא לו

0:06:40.960,0:06:45.856
"גילוי עצמי, אישי, מקבל, גדל ובר קיימא."

0:06:45.880,0:06:48.360
נשמע רומנטי, לא?

0:06:49.600,0:06:51.256
אבל המחקר עבד.

0:06:51.280,0:06:54.336
המשתתפים הרגישו קרובים יותר אחד לשני,

0:06:54.360,0:06:59.656
וכמה מחקרים המשכיים גם השתמשו[br]בפרוטוקול החברות המהירה של אהרון

0:06:59.680,0:07:03.816
כדרך ליצור אמון במהירות בין זרים.

0:07:03.840,0:07:07.269
הם השתמשו בו בין חברים[br]במשטרה וחברים בקהילה,

0:07:07.293,0:07:10.853
והם השתמשו בזה בין אנשים[br]עם אידיאולוגיות פוליטיות מנוגדות.

0:07:11.800,0:07:13.576
הגרסה המקורית של הסיפור,

0:07:13.600,0:07:16.096
זו שניסיתי בקיץ שעבר,

0:07:16.120,0:07:20.336
שזוגות של שאלות אישיות[br]עם ארבע דקות של קשר עין,

0:07:20.360,0:07:22.456
התייחסו במאמר הזה,

0:07:22.480,0:07:25.080
אבל למרבה הצער הוא מעולם לא פורסם.

0:07:26.640,0:07:29.656
אז לפני כמה חודשים, נתתי הרצאה

0:07:29.680,0:07:31.976
בקולג' קטן לאמנויות,

0:07:32.000,0:07:34.696
וסטודנט בא אלי לאחר מכן

0:07:34.720,0:07:36.640
ואמר, בסוג של בבישנות,

0:07:37.360,0:07:42.376
"אז, ניסיתי את המחקר, והוא לא עבד,"

0:07:42.400,0:07:45.656
הוא נראה מעט מבולבל בנוגע לזה.

0:07:45.680,0:07:50.456
"אתה מתכוון, לא התאהבת באדם[br]שעשית איתו את זה?" שאלתי.

0:07:50.480,0:07:52.896
"ובכן..." הוא עצר.

0:07:52.920,0:07:55.400
"אני חושב שהיא רק רוצה שנהיה חברים."

0:07:57.480,0:08:01.216
"אבל האם הפכתם לחברים טובים יותר?" שאלתי.

0:08:01.240,0:08:04.896
"האם הרגשת שבאמת הכרתם[br]אחד את השני אחרי שעשיתם את המחקר?"

0:08:04.920,0:08:06.216
הוא הנהן.

0:08:06.240,0:08:09.176
"אז, זה עבד." אמרתי.

0:08:09.200,0:08:13.416
אני לא חושבת שזו התשובה שהוא חיפש.

0:08:13.440,0:08:17.776
למעשה, אני לא חושבת שזו[br]התשובה שמישהו מאיתנו מחפש

0:08:17.800,0:08:20.056
כשזה מגיע לאהבה.

0:08:20.080,0:08:21.816
הגעתי למחקר ראשית

0:08:21.840,0:08:23.296
כשהייתי בת 29

0:08:23.320,0:08:26.736
ועברתי פרדה ממש קשה.

0:08:26.760,0:08:29.376
הייתי ביחסים מאז שהייתי בת 20,

0:08:29.400,0:08:32.176
שזה בעיקרון היה כל חיי הבוגרים,

0:08:32.200,0:08:34.296
והוא היה האהבה הראשונה שלי,

0:08:34.320,0:08:39.416
ולא היה לי מושג איך או אם[br]אני אוכל ליצור חיים בלעדיו.

0:08:39.440,0:08:41.816
אז פניתי למדע.

0:08:41.840,0:08:46.416
חקרתי כל מה שיכולתי[br]על המדע של אהבה רומנטית,

0:08:46.440,0:08:51.536
ואני חושבת שקיוויתי שזה אולי[br]איך שהוא יחסן אותי משברון לב.

0:08:51.560,0:08:54.200
אני לא יודעת אם הבנתי את זה בזמנו --

0:08:55.120,0:08:58.416
חשבתי שאני רק עושה מחקר לספר שכתבתי --

0:08:58.440,0:09:01.856
אבל זה נראה די ברור בהסתכלות לאחור.

0:09:01.880,0:09:06.296
קיויתי שאם אני אחמש את עצמי[br]עם הידע על אהבה רומנטית,

0:09:06.320,0:09:10.960
אולי אני לעולם לא אצטרך להרגיש נורא[br]או בודדת כמו שהרגשתי אז.

0:09:12.320,0:09:16.616
וכל הידע הזה היה מועיל בדרכים מסויימות.

0:09:16.640,0:09:19.936
אני יותר סבלנית עם אהבה. אני יותר רגועה.

0:09:19.960,0:09:23.536
אני מרגישה יותר בנוח לבקש מה שאני רוצה.

0:09:23.560,0:09:27.296
אבל אני גם רואה את עצמי יותר בבהירות,

0:09:27.320,0:09:31.576
ואני יכולה לראות[br]שמה שאני רוצה זה לפעמים יותר

0:09:31.600,0:09:34.656
משאפשר לבקש באופן הגיוני.

0:09:34.680,0:09:38.136
מה שאני רוצה מאהבה זו הבטחה,

0:09:38.160,0:09:40.376
לא רק שאני אהיה אהובה היום

0:09:40.400,0:09:42.816
ושאני אהיה אהובה מחר,

0:09:42.840,0:09:48.040
אלא שאני אמשיך להיות אהובה[br]על ידי האדם שאני אוהבת לתמיד.

0:09:49.240,0:09:52.736
אולי זה על האפשרות להבטחה

0:09:52.760,0:09:54.736
שאנשים באמת שאלו

0:09:54.760,0:09:57.480
כשהם רצו לדעת אם אנחנו עדיין יחד.

0:09:58.800,0:10:02.736
אז הסיפור שהמדיה סיפרה על 36 השאלות

0:10:02.760,0:10:06.056
היה שאולי יהיה קיצור דרך להתאהבות.

0:10:06.080,0:10:09.816
אולי יש דרך איכשהו למנוע[br]חלק מהסיכון שמעורב,

0:10:09.840,0:10:12.456
וזה סיפור די מושך,

0:10:12.480,0:10:15.656
מפני שלהתאהב מרגיש מדהים,

0:10:15.680,0:10:18.416
אבל זה גם מבעית.

0:10:18.440,0:10:21.016
ברגע שאתם מודים שאתם אוהבים מישהו,

0:10:21.040,0:10:23.680
אתם מודים שיש לכם הרבה להפסיד,

0:10:24.640,0:10:28.856
וזה נכון שהשאלות האלו מספקות מנגנון

0:10:28.880,0:10:31.176
להכיר מישהו במהירות,

0:10:31.200,0:10:33.736
שזה גם מנגנון להיות מוכרים,

0:10:33.760,0:10:38.216
ואני חושבת שזה הדבר[br]שרובנו באמת רוצים מאהבה:

0:10:38.240,0:10:42.320
להיות מוכרים, להראות, להיות מובנים.

0:10:43.200,0:10:45.136
אבל אני חושבת שכשזה מגיע לאהבה,

0:10:45.160,0:10:49.656
אנחנו מוכנים מדי לקבל[br]את הגרסה הקצרה של הסיפור.

0:10:49.680,0:10:53.256
הגרסה של הסיפור ששואלת, "אתם עדיין יחד?"

0:10:53.280,0:10:56.400
ומסתפקת בתשובה של כן ולא.

0:10:57.560,0:10:59.496
אז במקום השאלה ההיא,

0:10:59.520,0:11:03.176
הייתי מציעה לשאול שאלות יותר קשות,

0:11:03.200,0:11:04.400
שאלות כמו:

0:11:05.080,0:11:08.096
איך את מחליטה למי מגיעה אהבה

0:11:08.120,0:11:09.360
ולמי לא?

0:11:10.840,0:11:14.096
איך את נשארת מאוהבת כשהדברים נעשים קשים,

0:11:14.120,0:11:16.640
ואיך את יודעת מתי לחתוך ולברוח?

0:11:17.880,0:11:19.776
איך את חייה עם הספק

0:11:19.800,0:11:22.816
שבסופו של דבר זוחל לכל יחסים,

0:11:22.840,0:11:24.456
או אפילו קשה יותר,

0:11:24.480,0:11:26.840
איך את חייה עם הספק של בן הזוג שלך?

0:11:27.800,0:11:31.416
אני לא בהכרח יודעת את התשובות לשאלות האלו,

0:11:31.440,0:11:36.576
אבל אני חושבת שהם התחלה חשובה לשיחה[br]יותר עמוקה

0:11:36.600,0:11:38.760
בנוגע למה זה אומר לאהוב מישהו.

0:11:40.080,0:11:42.416
אז, אם אתם רוצים אותה,

0:11:42.440,0:11:46.736
הגרסה הקצרה של הסיפור[br]של היחסים שלי היא זו:

0:11:46.760,0:11:49.856
לפני שנה, מכר שלי ואני עשינו את המחקר

0:11:49.880,0:11:52.576
שמיועד ליצור אהבה רומנטית,

0:11:52.600,0:11:54.296
והתאהבנו,

0:11:54.320,0:11:56.176
ואנחנו עדיין יחד,

0:11:56.200,0:11:58.360
ואני כל כך שמחה.

0:11:59.040,0:12:03.800
אבל להתאהב זה לא אותו הדבר[br]כמו להשאר מאוהבים.

0:12:04.440,0:12:06.840
להתאהב זה החלק הקל.

0:12:08.360,0:12:12.736
אז בסופו של המאמר, כתבתי,[br]"אהבה לא קרתה לנו.

0:12:12.760,0:12:16.056
אנחנו מאוהבים מפני שכל אחד[br]עשה בחירה להיות."

0:12:16.080,0:12:20.256
ואני מתכווצת מעט כשאני קוראת את זה עכשיו,

0:12:20.280,0:12:22.576
לא בגלל שזה לא נכון,

0:12:22.600,0:12:25.816
אלא בגלל שבאותו זמן, באמת לא שקלתי

0:12:25.840,0:12:29.456
כל מה שהיה מוכל בבחירה הזו.

0:12:29.480,0:12:34.696
לא שקלתי כמה פעמים כל אחד מאיתנו[br]יצטרך לעשות את הבחירה הזו,

0:12:34.720,0:12:38.296
וכמה פעמים אני אמשיך להצטרך[br]לעשות את הבחירה הזו

0:12:38.320,0:12:42.136
בלי לדעת אם הוא תמיד יבחר בי.

0:12:42.160,0:12:47.656
אני רוצה שזה יהיה מספיק לשאול[br]ולענות על 36 שאלות,

0:12:47.680,0:12:52.896
ולבחור לאהוב מישהו[br]כל כך נדיב וטוב לב וכיפי

0:12:52.920,0:12:57.920
ולשדר את הבחירה הזו[br]בעיתון הכי גדול באמריקה.

0:12:58.880,0:13:01.976
אבל מה שעשיתי במקום זה[br]להפוך את היחסים שלי

0:13:02.000,0:13:06.176
לסוג של מיתוס שאני לא ממש מאמינה בו.

0:13:06.200,0:13:10.456
ומה שאני רוצה, מה שאולי[br]אני אבלה את חיי בלרצות,

0:13:10.480,0:13:13.176
זה שהמיתוס הזה יהיה נכון.

0:13:13.200,0:13:17.976
אני רוצה את הסוף השמח שמשתמע[br]מהכותרת של המאמר שלי,

0:13:18.000,0:13:19.496
שהיא, במקרה,

0:13:19.520,0:13:23.176
החלק היחיד של המאמר שלמעשה לא אני כתבתי.

0:13:23.200,0:13:26.496
(צחוק)

0:13:26.520,0:13:31.216
אבל מה שיש לי במקום זו האפשרות[br]לעשות את הבחירה לאהוב מישהו,

0:13:31.240,0:13:34.696
והתקווה שהוא יבחר לאהוב אותי חזרה,

0:13:34.720,0:13:37.416
וזה מבעית,

0:13:37.440,0:13:39.176
אבל זה הסיפור עם אהבה.

0:13:39.200,0:13:40.440
תודה לכם.