- Sim.

- Oh, pai! Vê só quem veio visitar-nos. É o nosso Ken!

- É, e cá para mim já era mais que tempo, carago.

- Não está contente por me ver, pai?

- Sim, claro que está contente por te ver, Ken.

- Então, mulher, então. Eu tenho boca. Eu falo.

- É... gosto do teu fato janota. É isso que agora se veste lá por Yorkshire?

- É um fato normal pai... é tudo o que tenho, para além dos macacões.

- Estás a gostar de estar lá na mina, Ken?

- Oh, não é mau de todo, mãe...

Estamos a usar umas novas brocas de carboneto de tungsténio para as operações preliminares de escavação de veios de carvão.

- Oh, isso soa bem, querido...

- Brocas de carboneto de tungsténio! Mas que raio são carboneto de tungsténio?

- É algo que se usa nas minas de carvão, pai.

- "É algo que se usa nas minas de carvão, pai". A tua maneira chique de falar dum raio desde que deixaste Londres.

- Oh, não. Outra vez com isso.

- Ele teve um dia difícil, querido... a sua peça nova estreia amanhã no National Theatre.

- Oh, isso é bom.

- Bom! Bom? O que é que sabes sobre isso?

O que é que sabes sobre levantar-te às cinco da manhã para apanhar o avião para Paris...

estar de volta ao meio-dia para uns copos no Old Vic, esfalfando pelo dia com entrevistas à imprensa,

entrevistas à televisão e estar de volta a casa às dez da noite para me debater com o problema de um

toxicodependente ninfomaníaco homossexual envolvido num assassinato ritualístico de um conhecido futebolista escocês.

Isto é um dia de trabalho a sério, rapaz. E não te esqueças disso!

- Oh, não grites com o rapaz, pai.

- É, Hampstead não te chegava, pois não?

Tinhas de ir sacudir-te lá para Barnsley.

Tu e os teus amigos das minas de carvão.

- A extração de carvão é algo maravilhoso, pai. Mas é algo que nunca irás compreender.

Olha só para ti!

- Oh Ken! Tem cuidado! Sabes como ele é depois de alguns romances.

- Oh, vá lá rapaz. Vá lá, diz lá! Qual é o meu problema?... Que besta!

- Eu digo-lhe qual é o seu problema.

A sua cabeça está contaminada com romances e poemas,

chega todos os dias a casa a desboninar sobre Chateau La Tour...

- Oh, não, não.

- E vê o que fizeste à mãe!

Ela está desgastada com isto de conhecer estrelas do cinema, ir a ante-estreias e dar almoços de gala...

- Não há nada de errado com almoços de gala, rapaz!

Já tive mais almoços de gala do que tu tiveste jantares aquecidos!

- Oh, por favor!

- Ahhhhhhh!

- Oh não!

- O que foi?

- Oh, é a sua cãibra de escritor!

- Nunca me falaram disto...

- Não, não gostávamos de falar disto, Kenny.

- Estou bem! Estou bem, mulher. Mas tira-mo daqui.

- Oh Ken! É melhor ires...

- Está bem. Eu vou.

- Depois de tudo o que fizemos por ele...

Um dia irão perceber que há mais na vida do que a cultura... Há terra, e fumo e suor bom e honesto!

- Sai! Sai! SAI! Seu... TRABALHADOR!

- Sabes, mãe, acho que há aqui uma peça... põe-me o agente ao telefone.

- É, penso que tens razão, Frank. Poderia expressar, poderia expressar um tema vital na nossa idade...

- É.

Oh, calem-se!

Calem-se!

Ah, está melhor.

Agora para algo competamente diferente... um homem com três nádegas...

- Já fizemos isso!

Oh está bem. Está bem!

Um homem com...

...nove pernas.

- Fugiu.

Oh... Maldição. Aaa...

um escocês a cavalo!

Harold! Anda cá, Harold! Harold! Anda cá, Harold! Oh, pôrra!