Når man tænker på sit barn, en nær ven, eller sin kæreste, forbinder man det ofte med ordet "kærlighed", og straks kommer der flere følelser til: glæde og håb, begejstring, tiltro og tryghed og ja, nogle gange skuffelse og bedrøvelse Der er næppe et ord i ordbogen som flere kan relatere til end kærlighed. Men i betragtning af, hvor vigtigt det er for os er det så ikke mærkeligt, at vi ikke lærer hvordan man egentlig elsker? Vi opbygger venskaber håndterer vores første romantiske forhold, bliver gift og får børn med en forventning om, at vi finder ud af det. Men sandheden er, at vi ofte skader og nedgør dem, vi elsker. Det kan være små ting, som at presse en ven til at bruge tid med en eller smuglæse sin kærestes beskeder eller at udskamme sit barn for at tage for let på skolearbejdet. Alle oplever usund opførsel i en relation og alle gør usunde ting. Det er en del af at være menneske. Når den er allerværst, tager den skade, vi volder hinanden form af mishandling og vold. og mishandling i et forhold er noget, hver tredje kvinde og hver fjerde mand oplever i løbet af deres liv. Hvis du er som de fleste, der hører om de tal, vil du straks sige: "Den slags kunne aldrig ske for mig." Man tager instinktivt klar afstand fra ord som "mishandling" og "vold". Man tænker, det kun sker for andre, et andet sted. Men sandheden er, at usunde relationer og mishandling er over det hele. Vi kalder det bare noget andet og ignorerer forbindelserne. Mishandling sniger sig ind på os forklædt i usund kærlighed. Jeg arbejder for organisationen One Love, startet af en familie, hvor datteren, Yeardley, blev dræbt af sin ekskæreste Det var en tragedie, ingen havde set komme men da de kiggede tilbage, kunne de se, at faresignalerne var der. Der var bare ingen, der havde forstået dem. Med ord som "skør", "drama" og "lidt for meget at drikke", blev hans opførsel bortforklaret som noget andet end det, den var: nemlig et tydeligt faresignal. Hendes familie indså, at hvis nogen havde lært om den slags signaler, kunne hendes død være undgået. Så vores mission er at sikre os, at andre ved det, Yeardley og hendes venner ikke vidste. Vi har tre overordnede mål: at udstyre alle med et sprog, vi kan bruge til at tale om noget, der er ret akavet og ubehageligt at tale om; at bevæbne en hel brigade af venner, med redskaber til at hjælpe; og samtidig lære alle at elske på en bedre måde. For at kunne gøre det, er det vigtigt først at udpege de sygdomstegn, vi så tit overser. og vores arbejde handler meget om at lave materiale til at komme i dialog med unge mennesker. I sagens natur er indholdet ret alvorligt når nu emnet er så alvorligt, men i dag vil jeg bruge et af vores mere muntre men stadig tankevækkende sæt: "Er det kærlighed?" til at vise fem markører for usund kærlighed Den første er intensitet A: Jeg har ikke set dig i nogle dage. Jeg har savnet dig. B: Jeg har også savnet dig. (#kærlighed) A: Jeg har ikke set dig i fem minutter. Det føles som en evighed. Hvad har du lavet uden mig i hele fem minutter? B: Der er kun gået tre minutter. (#ikkekærlighed) Er der nogen, der kan genkende det? Jeg kan godt. Usunde forhold er ikke usunde fra begyndelsen I begyndelsen er de fortryllende Følelserne er intense, det er som en rus. Det føles fantastisk. Man føler sig heldig, som om man har vundet i Lotto. Men i et usundt forhold, skifter disse følelser sig over tid fra fortryllende til overvældende og måske lidt kvælende. Man kan mærke det i maven. Måske er det når ens nye kæreste siger "jeg elsker dig" før man var parat til det eller pludselig dukker op overalt og skriver og ringer hele tiden. Måske er vedkommende utålmodig, når man er længe om at svare. selvom de godt ved, at man havde travlt den dag. Det vigtige er ikke, hvordan et forhold begynder, men hvordan det udvikler sig. Det er vigtigt i begyndelsen af et nyt forhold at være opmærksom på, hvordan man har det. Har du det okay med, hvor hurtigt det bliver mere intimt? Føler du, at der er plads til dig? Det er også meget vigtigt at øve sig i at bruge sin stemme til at tale om sine egne behov. Bliver der lyttet, når du beder om noget? En anden markør er isolation. A: Skal vi ses? B: Jeg skal se film med kæresten #kærlighed A: Skal vi ses? B: Jeg skal se film med kæresten A: I morgen? B: Se serier med kæresten A: I overmorgen? B: Da har vi alenetid. #ikkekærlighed Efter min mening er isolation en af de mest oversete og misforståede tegn på usund kærlighed. Hvorfor? Fordi alle nye forhold begynder med en intens lyst til at være sammen. Man overser nemt, at der sker et skift. isolationen sniger sig ind, når ens nye kæreste begynder at trække en væk fra venner og familie ens bagland, og fæstner en tættere til vedkommende selv. Han eller hun siger måske: "Hvorfor bruger du tid på dem? De er så nederen." om ens bedste venner, eller "De vil adskille os. De har noget imod os." om ens familie. Isolation handler om at sprede mistro til alle andre i ens liv. Sund kærlighed indebærer uafhængighed, to mennesker, som elsker at være sammen men også holder fast i de folk og de ting, de altid har holdt af. Hvor man i begyndelsen er sammen dag og nat er det vigtigt, som tiden går, at bevare sin uafhængighed. Det gør man ved at lave aftaler med venner og holde dem. og opfordre sin kæreste til at gøre det samme. En tredje markør for usund kærlighed er ekstrem jalousi. (Video) A: Hvad er du så glad over? B: Hun er lige begyndt at følge mig på Instagram! (#kærlighed) A: Hvad er du så nervøs over? B: Hun... hun er begyndt at følge mig, overalt. (#ikkekærlighed) Når den første tids magi lægger sig, kan den ekstreme jalousi snige sig ind. Ens kæreste bliver måske mere krævende, og vil vide hvor man er og hvem man er sammen med, hele tiden eller begynder måske at følge en overalt, online og offline Med den ekstreme jalousi kommer besidderiskhed og mistro beskyldninger om flirt eller utroskab, og uvilje til at lytte, når man forsikrer at der intet er at bekymre sig om og man ikke elsker andre. Jalousi findes i alle forhold mellem to mennesker men ekstrem jalousi er noget andet. Det har en truende, desperat og vred afskygning. Sådan skal kærlighed ikke føles. En fjerde markør er nedgørelse A: Skal vi lave noget? B: Jeg skal læse. A: Du får topkarakter alligevel. Fordi du er toppen. (#kærlighed) A: Skal vi lave noget? B: Jeg skal læse. A: Du dumper alligevel A: fordi du er så... træls. (#ikkekærlighed) Ja, hmm... I usund kærlighed bliver ord til våben. Samtaler, der plejede at være lette og sjove bliver ondskabsfulde og pinlige. Måske gør ens kæreste grin med en på en måde der gør ondt, eller måske sladrer de om en eller gør sig morsomme på ens bekostning Når man prøver at forklare, at man føler sig såret lukker de af og beskylder en for at overreagere "Hvorfor er du så overfølsom? Hvad er dit problem? Slap nu af." Man får lukket munden. Din kæreste skal naturligvis bakke dig op. Deres ord skal styrke dig, ikke svække dig. De skal holde på dine hemmeligheder og være loyale. Din kæreste skal gøre dig mere selvsikker, ikke mindre. Og som det sidste, en femte markør: voldsomme udsving. A: Jeg håber vi bliver sammen. B: Det håber jeg også. (#kærlighed) A: Jeg går i sort, hvis vi nogensinde slår op. A: Jeg kaster mig ud fra det her trin. A: Jeg gør det! Du kan ikke stoppe mig! (#ikkekærlighed) Man slår op, begynder igen, slår op igen, flyver højt og falder dybt. Jo mere anspændt det bliver, jo større bliver udsvingene. Først skændes man i vredestårer og så gør man det godt igen i glædestårer. Hadske og sårende kommentarer, som: "Du kan ingenting, jeg ved ikke hvad jeg laver med dig." hurtigt fulgt af undskyldninger og løfter om, at det aldrig sker igen. Man kan blive så vant til disse rutsjeture at man slet ikke opfatter, hvor usundt og måske endda farligt ens forhold er blevet. Det kan være virkelig svært at se når usund kærlighed får karakter af mishandling men jo flere af disse markører ens forhold har, jo mere usundt og måske direkte farligt kan det tænkes at være Og hvis du tænker, at så skal man bare komme væk, hvilket tit er det, vi foreslår vores venner, når de er i usunde forhold, så er det ikke altid et godt forslag. Bruddet kan være det, der udløser vold. Hvis du frygter, at du bliver offer for mishandling, skal du henvende dig til en ekspert der kan hjælpe dig sikkert ud af forholdet Men det handler ikke kun om parforhold og det handler ikke kun om vold. At forstå kendetegnene ved usund kærlighed kan hjælpe dig med at revidere alle dine relationer. Du vil måske endelig forstå, hvorfor du har det svært med en bestemt ven eller hvorfor du altid føler dig modløs efter at have talt med et bestemt familiemedlem. Måske vil du endda indse, at din egen intensitet og jalousi volder problemer med dine arbejdskolleger. Forståelse er det første skridt mod forandring, og selvom du ikke kan helbrede alle usunde forhold -- nogle af dem må du opgive -- så kan du hver dag gøre dit for at agere bedre i dine relationer. Og her er den gode nyhed: det kræver faktisk ikke en Ph.D. Åben kommunikation, gensidig respekt venlighed, tålmodighed -- det kan vi udøve hver dag. Men selvom øvelse gør en bedre så må jeg også sige, at det nok ikke gør dig til en mester Det her er mit arbejde hver eneste dag tænker og taler jeg om sunde relationer, og alligevel gør jeg usunde ting. Forleden, da jeg var ved at bugsere mine fire børn ud af døren under ævl og kævl og brok over morgenmaden, slog det fuldstændig klik for mig. Med overlagt vrede i stemmen skreg jeg, "Hold nu kæft og gør som jeg siger! I er ikke til at holde ud! Der bliver ingen skærmtid og ingen dessert eller nogen som helst andet godt overhovedet, nogensinde!" (latter) Er der nogen, der kender det? (klapsalver) Udsving, nedgørelse. Min ældste søn vendte sig om, så på mig, og sagde: "Mor, det der er ikke kærlighed." (latter) Først havde jeg lyst til at dræbe ham for at påpege det. Tro mig. Men så samlede jeg mig sammen og tænkte, ved du hvad, jeg er faktisk stolt. Jeg er stolt af, at han har sproget til at få mig til at stoppe op. Jeg vil gerne, at mine børn forstår hvor grænsen går for, hvordan man kan behandle dem, og at de har et sprog og en stemme, de kan bruge, når den er nået i stedet for bare at lade stå til. Alt for længe har vi set relationer som et blødt emne. I virkeligheden er relationelle egenskaber en af de vigtigste og sværeste ting i livet. Ikke alene kan det at kende sygdomstegnene hjælpe en til at styre uden om usund kærlighed. At forstå og udøve sundhedens kunst kan forbedre næsten alt i ens liv. Jeg er helt overbevist om, at selvom kærlighed er et instinkt og en følelse, så er evnen til at elske bedre en færdighed, alle kan lære og blive bedre til med tiden. Tak. (klapsalver)