Kada pomislite na dete, bliskog prijatelja ili ljubavnog partnera,
verovatno vam reč „ljubav” pada na pamet,
a istog trena naviru i druga osećanja:
radost i nada,
uzbuđenje, poverenje i sigurnost
i, da, ponekad tuga i razočaranje.
Verovatno ne postoji reč u rečniku
s kojom smo povezaniji od reči ljubav.
Ipak, imajući u vidu njen središnji značaj u našim životima,
zar nije zanimljivo da nas nikad eksplicitno nisu podučavali ljubavi?
Gradimo prijateljstva,
prolazimo kroz rane romantične odnose,
venčavamo se i donosimo bebe iz bolnice kući
očekujući da ćemo se snaći.
Međutim, istina je da često povređujemo i omalovažavamo one koje volimo.
Možda se radi o suptilnostima,
poput nabijanja krivice prijatelju kako bi se družio s vama
ili virenje u partnerove poruke
ili posramljivanje deteta jer se ne trudi dovoljno u školi.
Sto procenata nas ćemo da budemo žrtve
nezdravih ponašanja u vezi
i 100 procenata nas će nezdravo da postupa.
To je deo ljudskosti.
U najgorem obliku, bol koji nanosimo voljenima
se ispoljava kao zlostavljanje i nasilje,
a zlostavljanje u vezi
je nešto što će jedna od tri žene i jedan od četiri muškarca
iskusiti u toku svog života.
Sad, ako ste kao većina ljudi kada čujete ovu statistiku,
reći ćete: „O ne, ne, ne, to se meni nikad ne bi desilo.”
Instinktivno se povlačimo od reči „zlostavljanje” i „nasilje”,
i mislimo da se dešavaju nekom drugom negde drugde.
Međutim, istina je da su nezdrave veze i zlostavljanje svuda oko nas.
Prosto ih nazivamo drugim imenom i ignorišemo sličnosti.
Zlostavljanje nam se prikrada prerušeno u nezdravu ljubav.
Radim za organizaciju koja se naziva Jedna ljubav
i osnovala ju je porodica čiju je kćerku Jardli ubio njen bivši momak.
Radi se o tragediji koju niko nije naslućivao,
ali kad se osvrnu unazad, shvataju da su znaci upozorenja bili svuda,
samo što niko nije razumeo čemu tačno svedoči.
Nazivani ludošću, dramom ili pijanstvom,
njegovi postupci nisu shvatani kao ono što su zaista bili,
a radilo se o očitim znakovima opasnosti.
Njena porodica je uvidela da, da je iko protumačio ove znake,
njena smrt je mogla da se spreči.
Zato smo trenutno na misiji da se postaramo
da drugi imaju informacije koje Jardli i njeni prijatelji nisu imali.
Imamo tri glavna cilja:
obezbediti jezik za sve nas da razgovaramo o temi
koja je prilično neugodna i neprijatna za raspravu;
osnažiti celokupne prve redove, pre svega prijatelje, za pomoć;
i, istovremeno, unaprediti našu sveukupnu sposobnost da bolje volimo.
Kako bismo ovo postigli, uvek je važno započeti osvetljavanjem
nezdravih znakova koji nam često promiču,
a naš rad se uistinu fokusira na stvaranje sadržaja
za započinjanje razgovora sa mladima.
Kao što očekujete, naš sadržaj je uglavnom prilično ozbiljan,
imajući u vidu temu,
ali danas ću da koristim jedan nešto rasterećeniji komad,
ali koji ipak tera na razmišljanje,
„Kuplet”,
kako bih osvetlila pet znakova nezdrave ljubavi.
Prvi je intenzitet.
(Video) Plavi: Nisam te video nekoliko dana. Nedostajala si mi.
Narandžasta: I ti si meni. (#tojeljubav)
Plavi: Nisam te video pet minuta. Čini se kao čitav život.
Šta si radila bez mene čitavih pet minuta?
Narandžasta: Prošla su tri minuta. (#tonijeljubav)
Kejti Hud: Da li je ovo nekom poznato? Ne znam. Meni jeste.
Nasilne veze ne počinju nasilno.
Počinju uzbudljivo i s ushitom.
Imamo intenzivnu privrženost i emocije, naboj.
Zaista je dobar osećaj.
Srećni ste kao da ste izvukli džekpot.
Međutim, kod nezdrave ljubavi, ova osećanja se menjaju vremenom
od uzbuđenja do preopterećenja, a možda čak i malčice gušenja.
Imate neki predosećaj.
Možda onda kada vaš novi momak ili devojka
kaže „volim te” brže nego što ste spremni na to
ili počne da se pojavljuje svuda, šalje poruke i stalno vas zove.
Možda su nestrpljivi kada ne odgovorite odmah,
čak iako znaju da tog dana imate druge obaveze.
Važno je da upamtite da nije važno kako veza počinje,
važno je kako se razvija.
Važno je u ranim danima nove veze
da obratite pažnju na to kako se osećate.
Da li vam je prijatan tempo intimnosti?
Da li osećate da imate prostora i razmaka da dišete?
Takođe je važno da počnete da vežbate upotrebu sopstvenog glasa
da izražavate sopstvene potrebe.
Da li se vaši zahtevi uvažavaju?
Drugi znak je izolacija.
(Video) Narandžasta 2: Da izađemo?
Narandžasta 1: Ponedeljak znači zabava ja i momak.
Narandžasta 2: Da izađemo?
Narandžasta 1: Ponedeljak znači zabava ja i momak.
Narandžasta 2: Sutra? Narandžasta 1: Utorak - samo tempo lak.
Narandžasta 2: Sreda? Narandžasta 1: Da se družim on mi ne da.
KH: Ako mene pitate, izolacija je najčešće zanemarivan
i pogrešno tumačen znak nezdrave ljubavi.
Zašto?
Zato što svaka nova veza počinje tom snažnom željom
da provodite vreme zajedno,
lako je ne primetiti kad se nešto promeni.
Izolacija vam se prikrade kada vaš novi momak ili devojka
počne da vas odvlači od vaših prijatelja i porodice,
vašeg sistema podrške
i počne da vas čvršće vezuje za sebe.
Izgovaraju stvari poput:
„Zašto se družiš s njima? Oni su totalni gubitnici”
o vašim najboljim prijateljima
ili: „Žele da nas razdvoje. Potpuno su protiv nas”
o vašoj porodici.
Izolacija je sejanje semena sumnje
o svima iz vašeg života pre nove veze.
Zdrava ljubav uključuje nezavisnost,
dvoje ljudi koji vole da provode vreme zajedno,
ali koji ostaju povezani sa ljudima
i aktivnostima do kojih im je pre bilo stalo.
Iako u početku možda provodite svaki budni trenutak zajedno,
vremenom je krucijalno održavanje nezavisnosti.
Ovo postižete tako što pravite planove s prijateljima i držite ih se
i podstičete partnera da to isto radi.
Treći pokazatelj nezdrave ljubavi je preterana ljubomora.
(Video) Plavi 2: Zbog čega si tako srećan?
Plavi 1: Upravo je počela da me prati na instagramu!
Plavi 2: Zbog čega si tako nervozan?
Plavi 1: Počela je da me prati, ovaj, svuda.
(#tonijeljubav)
KH: Kako period medenog meseca počinje da bledi,
preterana ljubomora može da se prikrade.
Vaš partner može da postane zahtevniji,
da želi da zna gde ste i s kim ste sve vreme
ili može da počne da vas prati svuda, i na internetu i van njega.
Preterana ljubomora sa sobom nosi i posesivnost i nepoverenje,
česte optužbe za flertovanje s drugim ljudima ili preljubu,
kao i odbijanje da vas čuju kada im kažete
da nemaju razloga za brigu i da volite samo njih.
Ljubomora je deo svih ljudskih odnosa,
ali preterana ljubomora je drugačija.
Ima crtu pretnje, očaja i besa.
Ljubav ne bi trebalo da ima takav osećaj.
Četvrti pokazatelj je omalovažavanje.
(Video) Plavi: Hoćeš da izađemo? Narandžasta: Moram da učim.
Plavi: Ionako ćeš da dobiješ pet jer si odlična. (#tojeljubav)
Plavi: Hoćeš da izađemo? Narandžasta: Moram da učim.
Plavi: Ionako ćeš da dobiješ keca
jer si glupa. (#tonijeljubav)
KH: Da, hmm.
U nezdravoj ljubavi, reči se koriste kao oružje.
Razgovori koji su nekad bili zabavni i rasterećeni
postaju zlobni i sramotni.
Možda vas partner ismeva na povređujući način,
ili, pak, priča priče i viceve kako bi se smejao na vaš račun.
Kada pokušate da objasnite da su vam osećanja povređena,
ponizi vas i optuži da preterujete.
„Zašto si tako osetljiva? Koji je tvoj problem? Pusti me na miru.”
Ove reči vas ućutkaju.
Čini se očiglednim da bi vaš partner trebalo da vas podržava.
Njegove reči bi trebalo da vas podstiču, a ne da vas lome.
Trebalo bi da čuva vaše tajne i bude odan.
Zbog njega bi trebalo da imate više samopouzdanja, ne manje.
Na kraju, peti pokazatelj: neuravnoteženost.
(Video) Narandžasta 1: Rastužio bi me naš raskid.
Narandžasta 2: I mene. (#tojeljubav)
Narandžasta 1: Pala bih u depresiju kad bismo raskinuli.
Bacila bih se sa ovih stepenica.
Bih! Ne pokušavaj da me sprečiš!
(#tonijeljubav)
KH: Česti raskidi i pomirenja, veliki usponi i veliki padovi:
kako tenzije rastu, raste i neravnoteža.
Uplakane, frustrirajuće svađe koje prate emotivna pomirenja,
komentari puni mržnje i bola:
„Beskoristan si, ne znam ni zašto sam s tobom!”
koje odmah prate izvinjenja i obećanja da se neće ponoviti.
Do ovog trenutka, toliko ste navikli na emotivnu vrtešku ove veze
da možda ni ne uviđate koliko je nezdrava, a možda čak i opasna
vaša veza postala.
Ponekad je zaista teško uvideti
kada nezdrava ljubav pređe u nasilje,
ali slobodno možemo reći da što više sličnih pokazatelja
vaša veza možda ima,
to nezdravija i možda opasnija vaša veza može da bude.
A ako je vaš instinkt da raskinete i odete,
što je savet koji mnogi od nas daju prijateljima
kada su u nezdravoj vezi,
to nije uvek najbolji savet.
Period raskida može da bude istinski okidač za nasilje.
Ako strahujete da se krećete ka nasilju ili trpite nasilje,
morate da konsultujete stručnjake radi saveta kako da bezbedno odete.
Međutim, ne radi se samo o romantičnim vezama
i ne radi se samo o nasilju.
Razumevanje znakova nezdrave ljubavi
vam može pomoći da sagledate i razumete skoro sve veze u vašem životu.
Možda prvi put shvatite zašto ste razočarani u prijateljstvo
ili zašto ste zbog svakog susreta sa određenim članom porodice
obeshrabreni i anksiozni.
Možda počnete i da uviđate kako vaš sopstveni temperament i ljubomora
uzrokuju probleme sa kolegama na poslu.
Razumevanje je prvi korak ka napretku,
i, iako ne možete svaku nezdravu vezu da pretvorite u zdravu -
neke ćete morati da ostavite za sobom -
možete svakodnevno da se trudite sa svoje strane da budete bolji u vezi.
A ovo su uzbudljive vesti:
zapravo se ne radi o kvantnoj fizici.
Otvoreni razgovori, međusobno uvažavanje,
ljubaznost, strpljenje -
svakodnevno možemo sve ovo da vežbamo.
A, iako ćete zbog vežbanja definitivno postati bolji,
moram da vam obećam da takođe nećete postati savršeni.
Ovo je moj posao
i svakog dana razmišljam i govorim o zdravim vezama,
pa, ipak, i dalje nezdravo postupam.
Pre neki dan, dok sam pokušavala da izguram moje četvoro dece preko vrata
dok su se svađali, prepirali i žalili na doručak,
potpuno sam izgubila strpljenje.
Sa namernom dozom besa,
zavrištala sam:
„Svi ućutite i uradite kako vam kažem!
Najgori ste!
Oduzeću vam vreme pred ekranima i slatkiše,
kao i sve do čega vam je bar malo stalo u životu!”
(Smeh)
Zvuči li vam poznato?
(Aplauz)
Neuravnoteženost, omalovažavanje.
Moj najstariji sin se okrenuo, pogledao me je i rekao:
„Mama, to nije ljubav.”
(Smeh)
Na trenutak sam zaista želela da ga ubijem jer me je prozvao.
Verujte mi.
Međutim, onda sam se sabrala
i pomislila, znate šta, zapravo sam ponosna.
Ponosna sam što je ovladao rečima tako da me natera da zastanem.
Želim da sva moja deca razumeju gde bi trebalo da je granica
za to kako se ophode prema njima
i da imaju reči i glas koje će da koriste kad se granica prekorači
umesto da to prosto prihvate.
Suviše dugo smo se odnosili prema vezama kao drugorazrednoj temi,
iako su veštine stvaranja veza među najvažnijim
i najtežim za izgradnju u životu.
Ne samo da vam razumevanje nezdravih znakova
može da pomogne da izbegnete prečicu do nezdrave ljubavi,
već vam razumevanje i vežbanje umetnosti zdravog odnosa
može da popravi skoro sve apekte života.
Potpuno sam ubeđena
da, iako je ljubav instinkt i osećanje,
sposobnost da volimo bolje je veština koju svi možemo da izgradimo
i vremenom unapređujemo.
Hvala vam.
(Aplauz)