我有一群关系很亲密的朋友。
我们住在不同的城市，
从事不同的职业，
从当地新闻台，到市政府，
再到法律，金融服务等领域。
尽管我们工作的领域不同，
我们在职场中遇到的
戏剧性冲突却很相似。
我把职场冲突定义为
一种给工作增添了额外压力的烦扰。
这种烦扰是其他人给你带来的，
而非来自工作本身。
当我们交流这些故事时，
我意识到，一定有某种方法
能让我们跟同事和睦相处，
从而避免过多戏剧性的冲突。
于是我就设计了几个
自己感觉非常有用的步骤，
我很高兴今天能够与大家分享。
第一步：回顾与反思。
也就是：“我做了什么？”
我希望各位可以在脑海中
像电影一样回放
最近在职场中遇到冲突的场景。
忽略所有情绪，仅专注于自身。
不过现在，让我们假想一下：
你正在做一个小组项目。
你们每个人都有各自的任务，
把所有工作都分配好了。
但忽然有人失去了联络——
不接电话，人间蒸发，
导致你或其他人需要接手
被丢下的额外工作。
紧接着因为一个短暂、
渺小、轻微的判断失误，
你跟旁边的同事发泄了一下。
突然，消失的人回来了，
还意外地知道了你所说的一切。
（笑声）
那在这种情况下，我做了些什么呢？
我向并非密友的人抱怨。
为什么我会这么做？
有些时候，
我们以为和他人心照不宣，
却可能是自作多情。
他们没有义务替我保密。
我只是默认会有这种默契。
所以我们没必要刨根问底地
试图弄清楚他们为什么要那么做。
这不重要。他们就是这么做了。
但是，这一步的目标是自我反思。
我们需要专注于我们做了些什么，
这样才能避免在未来重蹈覆辙。
第二步：回到现实，
也称为 “是时候停下了。”
（笑声）
你们可曾在上班之前
考虑过会遇到的问题？
哦——只有我一个吗？
（笑声）
好吧，我承认，
我会在脑海里设想所有情况，
但仅仅是想想这些事情
都会让我生气。
我告诉我自己：
“不，你只是想有备无患，斯黛西。”
（笑声）
“你只是在确认你能够应对
有可能发生的任何状况。”
但事实并非如此。
你只不过是在给自己埋伏陷阱，
并在脑海里制造了
并不存在的焦虑。
另外，在听别人假设的场景时，
我们应当保持谨慎。
我来解释一下。
比方说你正在休息室
和一些同事聊天。
突然，另一位同事走了进来。
这位同事看起来像是在沉思——
没有喜形于色，但也并不无礼。
他/她走进来，又走出去。
接着这边的同事便开始分析
他们觉得这个人哪里 “不对劲”。
他们说：
“哦，那人只是因为
没拿到那份工作而生气。”
或者他们说：“哦不不不，
在这个季节，
那人一直就是这么烦躁。”
而你坐在这边，心想：
嗯，一定就是这样。
你把这些话当成了事实。
与此同时，这位同事在沉思的
有可能是任何事情。
他有可能刚拆开了一包水果糖，
一连吃了四块柠檬味的，
现在正在怀疑人生。
（笑声）（掌声）
但是你在这边听到了。
你听到了同事们编造的情景，
现在有可能影响到
接下来的一天里
你打算如何与那个人互动。
无论我们是在脑海里
创作虚构的故事，
还是在听别人捏造的故事，
都需要停止。
这一步的目标：
停止对还没发生的事情感到焦虑。
好的。第三步：
发泄和释放。
[ “我们该停一停了。” ]
有一个发泄伙伴是很好的。
这个人可以是你的教练、啦啦队、
心理治疗师，
或是在那一刻
你需要这个人扮演的任何角色，
而不是第一步里遇到的
碰巧在你身边的人。
你和你的发泄对象已经
建立好了关系。
现在有另外一个场景。
你正准备告诉一位顾客或者客户
他不想听到的消息。
当你正在对客户滔滔不绝的时候，
另一位同事过来了，
他打断了你，
然后说了和你刚才一模一样的话。
你不能在顾客面前大吵大闹。
你只能若无其事的点头称是，
然后听他继续。
而你的内心早已怒火中烧。
我们该怎么做？
我们去找我们的发泄对象。
我们谈论这件事，我们发火。
这是应该发火的时候。
你可以生气、
咒骂、尖叫，
尽己所能进行宣泄。
接下来是难点：
接着你需要让语气变得积极。
我坚信正能量和负能量，
这些能量控制了我们一天的心情。
你得去思考：
“好的，接下来我要做什么？
我可以做出什么改变？”
如果你是被发泄对象，
你的责任就是引导你的朋友
重新变得积极。
另一个难点：
接下来你需要把学到的东西
应用到现实场景中。
你不能一直心怀不满，
否则这种偶发的状况
就会变成一种规律。
行为模式比偶发情况更难忽视。
这一步的目标是：
“让我们把发泄时间
变成有效率的对话。”
第四步：
学习一种新的语言，
又称为 “我们需要谈一谈。”
我个人不喜欢在上班时间接电话。
我就是不喜欢。
我觉得不管你需要跟我说什么，
都可以发信息或者邮件。
这就是我的工作语言。
（笑声）
唯一的问题在于，
你没法在邮件里听到别人的语气。
我读邮件的方式和我说话时一样，
所以我敢肯定我之前
有误会过别人的语气，
除非我对这个人很了解。
举一个例子。
我将给各位展示一封邮件，
我希望你们读一下，
然后我会大声把它念出来。
好的，过了好几秒了，
你们应该读完了。
（笑声）
“斯黛西，
感谢你与我们团队联系。
目前我们不需要额外的帮助。
日后，如果我觉得我们需要帮助，
我会主动询问，你不必联系我们。
参见我上次的邮件（见附件），
我概述了我做什么，
以及你需要做什么，
这样我们就可以避免
类似的情况再次发生。
一如既往，感谢你的合作！”
朋友们……
（笑声）
你们刚才是这么读的吗？
（笑声）
这当中有一些用词，
如果你听到或者是
在一封邮件里看到这些字眼，
你可以确信他们是
用中指敲的这些字。
（笑声）
我之前不知道。
不过现在我知道了。
（笑声）
我觉得我搞砸了一些人的邮件。
他们正在进行弥补。
（笑声）
概括一下就是，
你必须明白什么时候要打电话，
什么时候面对面交流比较好。
这些面对面的对话并不轻松。
虽然困难，但是很有必要。
这里的目标是尝试理解对方的角度。
你可以这样开启对话：
“ 好的，我（做了某件事）
让你觉得生气。”
或者你可以说：
“ 好的，你已经解决了当时的情况，
然后我……”
这样你就可以准确地
从对方的角度看待问题。
还有，不要试图
让别人变得和你一样。
我们都有不同的成长经历。
我们都有自己的体验
和交流方式。
当新一代人进入职场，
我们也要去适应这种变化。
会议变成了邮件。
邮件变成了短信。
场外会面变成了视频通话。
当我们在适应新的交流方式时，
我们至少应试图了解
别人在用哪种交流方式。
这一步的目标是
真正理解别人的工作语言，
并接受一个事实：
别人的工作语言可能会和你不同。
第五步：认识和保护，
也称为 “我们需要出去走一走”。
我要介绍的最后一个场景
来自我的一位教师朋友。
你正要和一位家长面谈，
在那之前，你和一位同事讨论了一下，
你的同事说：“ 没事，我挺你，
我会同意你的推荐的。”
你斜眼看着这个人，
因为他之前坑过你。
但是你们谈过话了，
所以你觉得：“ 我们步调一致了，
我要相信这个人。”
你去了这个会议，
家长不同意你的观点，
然后这位同事精准地
在你面前赞同了家长的观点，
让你出尽洋相。
我们还是不能在别人
面前大发雷霆，对吧？
你必须强忍怒火。
在会议结束之后，
这位同事居然有胆子过来
跟你说：“ 这会议太奇葩了，对吧？”
（笑声）
没错。
他在考验你。这是个考验。（笑声）
这是个完美的爆发时机，对吧？
这个人是惯犯了。
（笑声）
你退避三舍，他得寸进尺。
但是我们要尽量避免职场冲突，
而不是火上浇油，
所以我们必须走开。
你一找到时机就要退场，
借此退出这段对话。
你这么做不是为了他。
你是为了你自己。
你必须保护自己的正能量。
不要试图深究
为什么他们要这么做，
也没必要再去促膝长谈。
事实就是这样，他们这么做了，
有机会的话，
他们很有可能会故技重施。
但是你现在已经知道了。
你已经认识到了。
这样，你就可以采取相应的行动。
我们一般会尝试建立期望——
我们对别人的期望，
然后会因为别人没有
达到预期而感到失望。
我们必须学会接受
别人目前的状况，
然后进行自我调整，
以便处理这些情况。
这一步的目标
是认识到何时应该
职业地远离一个人。
我意识到这些步骤看起来
像是在说 “要活得高风亮节。”
大家总是这么说。
“只要保持高姿态就好。”
他们把这种方式形容成
一条优雅而正直、
充满彩虹和珍兽的道路。
事实并不是这样的。
它令人尴尬，
令人无地自容。
它会在你的胃里
打一个充满怨怼的结。
当你在这美好的道德高路上行走时，
你看到告示牌上写着
你当时应该说的事情，
和你当时应该做的事情。
你走过去看那条轻松的路，
看到人们无忧无虑、一脸轻松。
但是我得承认，
当我在道德的路途上越走越远，
我发现它确实变得更加轻松。
琐碎的事情不再让我那么烦恼了。
我在各个地方都得到了宝贵的经验。
当我继续在这条路上前行时，
好像有更多机会在前面等着我。
我遇到了志同道合、
想与我保持联系的人，
别人想让我参加的项目，
领导向我抛出橄榄枝，
因为他们从别人那里听说了我。
而最好的部分？
就连去观望轻松道路的需求
都不再存在了。
我们不会改变成年人
在职场中的行为方式。
我们不会这么做。
因此，职场冲突将一直存在。
但是如果我们坚持这些步骤，
并付出相应的努力，
我们就可以学会避免冲突。
谢谢你们成为我的发泄对象。
（笑声）
非常感谢。
（鼓掌）