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How to Solve The Housing Crisis

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    Als nächstes auf'm Plan steht:
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    die Wohnungskrise
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    Och nöö
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    Jungs, ich will's nicht hören.
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    Nein, Schluss damit.
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    Sofort aufhören.
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    Wir haben das lang genug vor uns hergeschoben.
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    Klar?
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    Wir brauchen eine Lösung für dieses Problem.
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    Seid ein bisschen kreativ, ja.
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    In Irland gibt's weltweit die meisten Pubs und Bars
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    pro Kopf.
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    Okay...
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    Und in den 80ern
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    hat mein Dad
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    quasi im Pub gewohnt.
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    Da haben wir's doch.
    Wir verlängern die Öffnungszeiten.
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    Läuft doch super.
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    Okay
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    Wir könnten die Bauvorschriften etwas lockern...
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    Oh?
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    Ja, das könnte man machen,
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    weil auf Asbest gibt's nen super Rabatt.
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    Nein, nein. Stop.
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    Wie buchstabiert man Asbest?
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    Die Leute haben nen riesen Problem
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    mit Geierfonds.
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    Wir schaffen die ab.
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    Nee, wir ändern den Namen
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    in Adlerfonds.
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    Ah, sehr gut.
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    Das ist cooler.
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    Airbnb
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    Oh, weg damit.
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    Entschuldigung, aber das geht nicht.
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    Dieses Wochenende kommt dieses deutsche Pärchen und übernachtet in einem meiner Häuser.
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    Die freuen sich da schon drauf.
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    Oh, ja dann.
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    Ja...und die bezahlen sich dumm und dusselig.
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    Mensch, die Armen.
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    Warum bringen wir die Leute nicht dazu auszuwandern,
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    indem wir die Lebenserhaltungskosten langsam hochtreiben.
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    Oh, das ist klasse, ja.
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    Nee, ich glaub' das machen wir schon...
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    Echt jetzt?
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    Ja, schon.
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    Vielleicht liegt's nicht dran,
    dass es zu viele Menschen sind,
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    sondern, dass die zu lang leben.
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    Ah, okay. Was schlagen Sie vor?
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    Weniger ins Gesundheitssystem investieren?
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    Auch das machen wir ähm...
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    das machen wir schon.
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    Okay, ja.
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    Wie weit sind die mit der Kryotechnik?
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    Warum?
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    Wir haben aktuell nicht genug Häuser,
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    aber wenn man die Leute hinhalten könnte...
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    Ah...
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    Wir hatten Fahrgemeinschaften.
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    Ja?
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    Wie wäre es mit
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    Hausgemeinschaften.
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    Hausgemeinschaften?
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    Oh, joa... Ich hab' einen Pool zuhause.
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    Stimmt wohl.
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    Der ist super.
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    Der Chlorgehalt ist ein bisschen hoch,
    aber der ist ganz nett.
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    Ja
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    Wenn das alles nix wird,
    dann konvertieren wir alle zum Buddhismus.
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    Okay...
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    Ich könnt' Veränderung vertragen.
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    Die sind mit viel weniger glücklich.
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    Oh ja
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    Die brauchen kein großes Haus.
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    Die brauchen keinen Strom,
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    fließendes Wasser, ihr wisst schon.
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    Das stimmt wohl.
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    Und dann würden die Leute Kung Fu können...
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    wovon natürlich alle profit-
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    Ich glaube nicht,
    dass es da ne direkte Korrelation gibt...
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    Das gehört nicht automatisch-
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    Ja, das müsste man trotzdem noch lernen, Paddy, glaub ich.
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    Jep...
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    Mein Gott, ich glaub ich hab's, Jungs.
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    Dann spuck's aus.
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    Wir bauen
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    mehr
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    Häuser.
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    Also wirklich, da wollen wir mal
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    einen Moment ernst bleiben, ja.
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    'Tschuldigung, ja.
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    Wir haben auch ne Live Show
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    und wir spielen extra Shows in Dublin und Galway hier in Irland.
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    Korrekt und wir kommen außerdem im Oktober nach Kanada.
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    Nach Edmonton, Calgary, Montréal, Toronto und Ottawa.
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    Dann geht's in die USA, nach Chicago, Saint Paul und Pittsburgh.
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    Doomdah
    [subtitles by Emily S.]
Title:
How to Solve The Housing Crisis
Description:

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Video Language:
English
Team:
Foil Arms and Hog Official Subtitling Legends
Duration:
02:33

German subtitles

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