Series 15, Episode 2 - Trapped In A Loveless Marriage | Full Episode

ATRAPADO EN UN MATRIMONIO SIN AMOR

Soy Greg Davies y esto es Taskmaster,
el equivalente moderno del Coliseo,

pero en lugar de espadas hay tareas,
y en lugar de leones, hay tareas,

y en lugar de luchar por respeto y riqueza
se compite por una mierda de trofeo.

No es el Coliseo para nada, ¿contentos?

¿Y si te callas la boca?

A ver si tú puedes escribir
intros para 15 temporadas,

¿estás muy liado yendo a comer
con Debbie o qué?

Seh, te tengo calado.

Demos la bienvenida a los gladiadores:

Frankie Boyle,

Ivo Graham,

Jenny Eclair,

Kiell Smith-Bynoe,

y Mae Martin.

Sentado junto a mí,

un hombre que me confesó
que cuando hay tráfico acelera el motor

porque le hace sentir
que está a cargo de todas las mujeres:

el pequeño Alex Horne.

- Hola, Greg.
- Hola.

¿Listo para un nuevo concurso de la tele?

Se llama "dos mentiras y una verdad".

Bienvenido a "dos mentiras y una verdad".

Te voy a decir dos mentiras y una verdad
y a ver si adivinas cuál es verdad.

He montado en camello.

He montado en zebra.

He montado en bicicleta.

Yo creo que eras un niño de esos
que no aprendió a ir en bici.

- ¿He montado en camello, pero no en bici?
- Exacto.

No has pasado la primera ronda.

Mal inicio.

(Greg) ¡Hora de los premios!

¿Qué tenemos esta semana?

Bueno, señor rico-rico,
les pediste que trajeran

el objeto que, cuando lo miras,
te hace sentir más raro.

Yo me siento raro cuando miro gasolina
de cerca durante un rato.

Greg dará 5 puntos al objeto
que a él también le haga sentir raro.

El ganador se llevará 5 objetos
que no querrá mirar nunca más.

Kiell, tú primero, ¿qué has traído
y por qué me va a hacer sentir raro?

Es un guante en un pie.

- (Kiell) ¿Cómo te sientes?
- Me siento raro.

(Jenny) ¿De dónde has sacado
este pie en un guante?

Lo creé yo.

Se pueden comprar guantes de látex
para pies, yo suelo ponérmelos.

No sé si hoy...

Sí, aquí está.

Oh, dios mío.

Los llevo siempre bajo los calcetines.

- Es horrible.
- ¿Cómo que es horrible?

Porque tus dedos de los pies
son horriblemente largos.

- Podrías hacer punto con esos pies.
- Gracias, Jenny.

¿Esto cómo se te ocurrió?

Tenía que ser algo de pies,
porque los pies son raros, ¿no?

¿Qué son?

Y guantes de látex y todo eso
es un poco... ew.

Cuanto más lo miro, más raro me siento.

- Estupenda apertura.
- Lo apunto.

Siguiente, Mae.

Yo he traído un objeto pequeño
que puede provocar crisis existenciales.

Y ese objeto es... un espejo.

¿Qué somos? ¿Somos la carne?
¿Somos le que mira?

"¿Somos la carne?
¿Somos le que mira?"

Es uno u otro.

Hicieron un experimento en 2010
y al mirarse al espejo durante 10 minutos

el 66% de la gente
vieron deformaciones en su cara.

Sí, yo me miré en el espejo
durante más de 10 minutos cuando era niño,

y vi mi cara horriblemente deforme,
así que creo que es cierto.

Pero si miro el espejo por detrás,
no me siento raro para nada.

Lo que te hace sentir raro
es tu propio reflejo, no el objeto.

(Mae) Interesante, pero...

¡Vaya ronda!

Ivo.

Unas gafas de lectura magnéticas.

¡Por fin!

Hay muchas cosas raras al respecto,
estoy usando a mi tío de cabeza de turco,

pero cada vez que separa las gafas
me da muchísima grima.

Yo diría "oh, bueno",
pero cuando miro el pie es "eeew"

Kiell creó el pie para la tarea,

le preocupaba tanto si podía
que no se preguntó si debería.

En la tarea decía que te haga sentir raro
cuando lo miras.

Si necesitas 10 minutos, ya no vale.

Si cada vez que veo las gafas
me hace sentir al menos un poco raro,

entonces van ganando, creo yo.

Jenny.

Un libro de "el ojo mágico".

Sí, el original.

(Alex) Y esta es una de las páginas.

(Greg) A ver, lo hemos visto antes, ¿no?

(Alex) Funciona, tienes que mirarlo
como si miraras a través.

- ¿Tengo que intentarlo?
- Bueno, si quieres...

Es una locomotora, correcto.

Me ha hecho sentir muy raro.

A ver, buenas noticias, Frankie,
no creo que vayas a ser último.

He traído dibujos de gatos medievales.

5 puntos.

En la Edad Media por alguna razón
no sabían pintar gatos correctamente.

Y siempre son raros e inquietantes.

Es de un manuscrito francés del siglo XIV
sobre historia romana y cristiana.

Yo te diría que los gatos de por sí
ya son raros.

Y lo saben.

(Greg) Ese es raro.

Es un tipo que se ha mirado
al espejo durante 10 años,

y luego ha visto un gato.

Por dios, ¿somos la carne o el que mira?

¿Me entiendes?

Es increíble, porque uno trajo las gafas
de su tío y le va a ir bien.

El menos raro en este caso
es el espejo de Mae, lo siento.

(Alex) 1 punto para Mae.

No puedo darle más puntos
al "ojo mágico" que al espejo.

- Un punto para ambos.
- Ah, mala suerte.

Y ahora un salto, increíble,
hasta las gafas del tío de Ivo.

Se llevan 3 puntos, ¿te lo puedes creer?

¿3 puntos por traer eso?

Los gatos eran cada vez menos raros,

pero el pie con el guante
me hizo sentir raro de manera consistente,

así que 5 puntos para Kiell.

(Alex) 4 para Frankie
y 5 para Kiell.

Venga, tareemos.

Comenzamos con la separación
de uno de los mejores grupos

de la era moderna,
y les obligamos a ir en solitario.

- Hola.
- (Alex) Hola, Mae.

- Ay, hola.
- Hola, Mae.

- Hey.
- Hola.

(Alex) Ivo.

- ¿Todo bien?
- Muy bien, gracias.

Qué joven tan educado.

- (Alex) ¿Cuántos años tiene?
- 41.

(Alex) Mala suerte.

- Hola, qué ilusión, soy Jenny.
- Hola, soy Joe.

- ¿Es una trompeta?
- Sí.

¡Qué maravilla!
¿Tienes almorranas también?

"Compón un solo para este hombre de 41..."
¡Acerté!

No pone eso.

"Compón un solo para este músico."

"El solo ha de ser original...

...y de menos de 30 segundos."
Menos mal.

"Tienes 5 minutos."

"El tiempo empieza ya."

¿Qué instrumento tocas?

- El teclado.
- (Kiell) El teclaaado.

Ponemos mi nombre y la palabra Taskmaster.

¿Qué acordes nos salen?

- I-V-O.
- Ninguno.

En Graham hay A y otra A.
En Taskmaster... Son muchas As, ¿no?

Dale a ese.

♪Compón un solo♪

Oh, me chifla.

A, A, A, A.

(Alex) ¿Algún ritmo?

- Sí, saleroso.
- Saleroso.

¿Y si en lugar de tocar con las manos
tocas con los pies?

- ¿Sin zapatos?
- Por supuesto que sin zapatos.

Voy a cantar unas notas y tú me sigues.

♪Lalalalalala♪

♪Lululu♪

♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪

♪NANANANANA♪

¡Genial!

¿Un poco... mejor?

Voy a adivinar tu edad.

- Y tú vas a saber cuando acierte.
- Creo que sí.

Sí, me encanta, no necesito nada más.

(Alex) Estupendo.

(Alex) ¿Me puedes dar esa tarea?

(Alex) ¿Y te la cambio por esta?

(Alex) Antes de que te vayas...

"Crea algo que se parezca
a este instrumento."

"Haz mímica con tu nuevo solo."

"No puedes usar un instrumento."

"Gana la mejor actuación."

Tengo 15 minutos, Joe,
y el tiempo empieza ya.

(Frankie) Oh, los platillos.

¿Cómo de larga es la baqueta?

Maldita sea, es más compleja
de lo que parece.

La mía es menos compleja.

Cuatro cuerdas, ¿verdad?

- ¿Cuántas teclas tiene?
- 25.

¿25? ¿Qué tal 7?

- No es tan grande como el mío.
- Ah, ¿a eso vamos?

Me gusta la exactitud.

Increíble.

Muy bien.

- (Alex) ¿Lista?
- Sí.

Jenny, contigo siempre terminamos
bajo la cintura.

No sabía que los trompetistas
tienen almorranas.

Oh, sí.

Hiciste un scat bastante extremo.

Tengo tan poco talento musical,
ni reconozco "cumpleaños feliz", no puedo.

¿"Cumpleaños feliz"?
¿Nadie va a decir nada?

¿Sabes cuando cantan
y todo el mundo participa?

Yo entro en pánico.

La tarta es una pista.

Primero, con voz de ángel
en una trompeta de plátano, es Jenny.

Voy a tocar un solo llamado
la canción de "nininini-nana".

Un, dos, un, dos, tres.

Muchas gracias.
Creo que ahora tengo almorranas.

Una actuación poderosa,
y un bello instrumento.

¿Podrías creer que el sonido
salía de Jenny?

Si tomara un montón de drogas,
me creería que Jenny estaba tocando...

... y que el instrumento es de verdad.

- ¿Otro?
- Por favor.

Siguiente, un dramático solo de batería,
es Frankie.

¡Solo de batería!
Un, dos, tres, cuatro.

No recuerdo haber hecho eso.

Tu cara al final dice "ha ido fatal",
pero me pareció bastante bien.

- Me preocupa que me gustan todos.
- Bueno, todavía quedan.

Ahora, un hombre que rezuma
atractivo sexual, Ivo.

Bienvenidos al festival de jazz.

Soy Ivo, con "vapor dorado tóxico",
en paréntesis "en A mayor".

Dale.

Me gustó mucho el instrumento
con todas sus 7 teclas.

He disfrutado de tu actuación.

No digas nada más, pues.

"Tick".

Ahora le toca a Mae,
contrabajo con el pie.

Me hace ilusión presentar
este solo original de Mae.

Mae-estro, ¿no?

Perdón, no quiero perder puntos
por "Mae-estro".

(Alex) Tarde.

Un, dos, tres, cuatro.

Muchas gracias.

Mientras lo veíamos,
creo que te perturbó tu propio pie.

Es que mi pie no es así.

- ¿No?
- No, es delicado y sexy.

Hazme caso.

Sabes lo que necesitas, ¿no?

Ponle un guante.

Es como una mano, se extienden.

¿Ves? ¿Pies? ¿Qué son?

A ver, ¿qué falta?

Último solo: Kiell al teclado.

Un, dos, tres, y...

♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪

♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪

♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪

♪segundos, menos de 30 segundos♪

♪¿Cuántos años tienes, joven?♪

♪41, 42, 43♪

- (Alex) Gracias, Kiell.
- Pos muy bien.

¡Adios!

No podía dejar de mirar,
pero me pareció inquietante también.

Sexy, ¿no?

Super sexy.

Yo tengo 54, por cierto.

Luego te hago una canción.

Ay, dios, qué difícil,
me han gustado todos.

Voy a dar 5 puntos a Kiell, Ivo y Jenny.
Y 4 a Frankie y Mae.

Se me ha ido la puta olla.

5 puntos para Jenny, Kiell y Ivo.

- Hora de clasificación.
- Eso es.

Le ganadore de la semana pasada va últime.

Mae tiene 5, el líder Kiell tiene 10.

- ¿Y ahora qué?
- La primera tarea por equipos.

- Hola.
- (Alex) Hola, Mae.

Una patata, excelente.

Gracias.

- (Alex) ¿Puedes soltar la tarea?
- Sí.

- (Alex) Puedes coger la patata.
- Vale.

- ¡Hola!
- Vaaaale.

- Ay, lo siento, voy a hacer que pierdas.
- ¿Qué dices? Para nada.

- Ay, gracias, ¿por qué tienes una patata?
- La traje de casa.

- Me da suerte.
- Ojalá yo hubiera traído una, del huerto.

A veces se puede oler
si la patata se está poniendo mala.

- Mira, otro amigo.
- Hola.

- ¿Cómo estás?
- Muy bien, ¿tú?

- ¿Quieres la patata?
- Pues claro.

Aquí tienes, disfruta.

- Hola, Frankie. Hola, Alex.
- Hola, tío, tengo una patata.

- (Alex) Hola, Ivo.
- Perdón por interrumpirte la patata.

"Construid el puente más alto
sobre el green rojo."

- ¿Green rojo?
- Green rojo.

Ah, empiezo otra vez.

"Construid el puente más alto
sobre el green rojo."

"Pon la patata en medio del puente."

"No puedes atar la patata."

"Si algo toca el green rojo,
hay que poner todo en su sitio..."

"...chasquear
y volver a la pizarra de salida."

"Tenéis 20 minutos..."

"...el tiempo empieza ya."

Yo chasqueo la lengua, me pongo aquí
y me preparo.

Tú eres el listo, ve a planear
y yo voy a coger cosas aleatorias.

Lo primero que hizo Frankie
es decirme que me vaya.

El equipo de 3 muy cómodo inmediatamente.

- Buena química.
- Buena química.

¿Qué está pasando aquí?

No sabía que...
Pensé que era alguien trayendo un pedido.

No sabías quién era Ivo.

Después sí,
pero parecía que alguien se había colado.

Frankie y Ivo son el equipo más padre-hijo
que hemos tenido nunca.

Un padre e hijo que no se ven nunca.

Es lo que necesitan los equipos,
la crepitación de la tensión,

no un abrazo super mono,
muchas gracias.

Muchas gracias, olemos la patata
y nos lo montamos.

¡Qué aburrido!

No mi padre y yo.

¿Quieres ver les aburrides
del equipo de 3?

Sí, vamos a quitárnosles del medio,
siendo amables unes con otres,

para ver el desastre este.

Veamos a Jenny, Kiell y Mae.

A ver, coge cosas.

Yo voy a coger cosas distintas.

Es mi primera vez haciendo esto.

Parece que este tiene mierda dentro.

A ver, lo más alto posible,
barril sobre barril, muy alto.

- Me encanta lo que haces.
- (Mae) Parad, parad.

Toqué el green rojo.

(Alex) Poned todo en su sitio,
chasquead y a empezar otra vez.

- No, lo siento...
- ¿Por qué se lo has dicho?

Hay que chasquear la lengua.

- (Alex) Cuidado, Jenny, no te...
- "No te...", no quiero condescendencia.

(Alex) De vuelta a la pizarra de salida.

(Jenny) Toca la pizarra.

(Mae) Oh, noooo.

- ¿Lo tocó?
- (Alex) Tú a lo mejor.

Sí, sí, yo sí.

A ver, chasquea.

De vuelta a la pizarra.

- Tu dices...
- Los dos azules, barriles arriba.

Lo más alto posible.

Creo que tenemos que usar cinta.

¿Podemos hacer que sea más alto?

¿Es el palo más alto que eso?

¿Así?

Vale, vale.

Necesitamos cinta.

Nuevo plan.

Pues entonces esto... ¡A la mierda!

¿Por qué no lo hacemos más ancho?

(Alex) 3 minutos y medio.

Sí, sí, sí.

- (Alex) 2 minutos y 20.
- Cuidado...

No puedo mirar.

A ver, lo subimos despacio a la vez.

♪Va la patata mágica
hasta el cielo, hasta el cielo♪

- (Mae) Para el crono, creo.
- Puede ser más alto.

- (Mae) No, me da miedo.
- Voy a ayudarte, Mae.

- (Mae) Ay, ay, ay.
- (Jenny) Venga, venga.

- (Jenny) ¡Más arriba!
- (Mae) Para el crono.

- (Jenny) Para el crono... ¡Ahora!
- (Alex) ¿Lo mido?

(Alex) Vale, estupendo.

Muy bien, super trabajo en equipo.

¡No, no, que no toque!

Lo primero, vamos a ver a Jenny
tirando la tabla otra vez.

Aquí está.

¡A la mierda!

Dijo "es como un día con tu abuelita,
pero tu abuelita es muy rara".

Subieron la patata mágica hasta el cielo,
vaya equipo más bonito.

Les fue bien, bastante alto,
como poner un niño medio de 3 años...

...encima de un niño de 10 años
que es un poco alto.

- ¿Cuál es la altura?
- 2 metros y 40.

Ahora veamos a Frankie y Ivo
trabajando como un dueto.

- (Alex) ¿Quieres tiza?
- Sí, por favor.

No quiero parecer blandito,

pero no me gusta mucho
la sensación de tiza en la pizarra.

- Oh, me gusta.
- A ver si nos inspira.

Yo no he hecho mucho todavía.

Necesito... un cepillo de pizarra.

Un... plumero... borrador.

Está toda la presión sobre Frankie.

- ¿Qué idea tienes?
- Bueno, la pizarra está limpia.

A lo mejor es mala idea,

pero podríamos poner algo
entre la caravana y el domo geodésico ese,

y ponemos la patata en medio.

- ¿El qué?
- El domo geodésico.

- ¿Domo geodésico?
- El invernadero.

Es la forma opuesta a la necesaria.

Pinta fea la cosa.

Se podría hacer algo más cerca del...

- (Alex) Es más bajo que la escalera.
- Más bajo que...

Igual podríamos abandonar eso
y acercarnos al asunto.

Que no se te caiga.

¿Podemos ser nosotros?

Podemos ser parte humana del puente,
nada dice lo contrario.

Voy a rebuscar en la casa.

Podríamos ponerla en un tubo, eh, tío.

La segunda escalera.

Quizás habría que haber planeado más.

Es más emocionante saltarse el plan.

- A ver, mide el cacharro.
- Sí, sí.

No sé cómo medirlo.

¿Qué pasa?
¿No llegas al tubérculo?

Muy contento, buen trabajo, Ivo.

Lo voy a soltar.

Es como una sitcom de los 70.

Gente de diferente clase,
el lord y el señorito.

A pesar de las diferencias entre nosotros,
no tengo sino cariño hacia Ivo.

El éxito de la tarea es gracias a que Ivo
me ayudó a equivocarme menos.

Un comentario muy amable,
aunque sonó un poco como una amenaza.

- ¿Cómo de alto?
- Como Hagrid saltando un pan.

2 metros y 81 cm,
41 más que el otro equipo.

- Bastante eficientes, ambos.
- Hay que separarlos.

5 y 3.

3 puntos para el equipo de 3,
5 para padre e hijo.

Vamos a rebuscar a ver si hay otra tarea.

Vamos allá, respira hondo...

- (Alex) Kiell.
- ¿Cómo va?

Mira esto.

¿Cómo lo has hecho?

- Oh, qué guay.
- Gracias.

- ¿No te salió bien?
- No, se quedó al revés.

Hey, jefe.

- ¿Listo?
- Sí.

"Consigue el efecto más impresionante
con una sola exhalación."

"Debes respirar y conseguir el efecto
en los próximos 20 minutos."

"El efecto más impresionante..."

Soplar... ¿una vela?

No muy impresionante,
pero si implica oscuridad total, sería...

Muy aburrido, terrible para la tele.

Necesito una rana moribunda,
o un pájaro, para hacerle el boca a boca.

- ¿Está lloviendo?
- (Alex) No.

Pues venga, vamos.

¿Es la primera vez que alguien pide
una rana moribunda?

La segunda.

Tengo muchas ganas de ver
los efectos impresionantes de esta gente.

Primero, Mae y Kiell.

- (Alex) Hola otra vez.
- Hola.

Es la primera fase.

Necesito tubos, ladrillos.

Va a ser increíble.

Nunca he trabajado tanto en mi vida.

Has puesto la fregona en el pato,
el pato en la caseta.

- Tienes 4 minutos, Mae.
- Ay, dios.

Esto no es ni ciencia, tío.

Voy a soplarla fuerte y espero
que le dé al xilófono.

Es el final, ese es el...

Ay, dios mío.

Buena suerte, Kiell.

- ¿Listo?
- Buena suerte.

No me falles.

- ¿Listo?
- Listo.

¿Tú estás lista? Está lista.

Ooooh, jijiji.

Qué gratificante.

Voy a soplar el silbato
con una sola exhalación.

Van a decir que es más impresionante
que lo que hice yo,

y la voy a armar.

Te estás convirtiendo rápidamente
en une experte en las tareas.

Gracias.

Se pone a conejear, crea algo...

Es bien sabido que conejeo.

Buen conejeo y un tubo estupendo al final.

Gran contraste entre ambes.

Oh, venga.

Lo que se le da bien a Kiell
es tener la confianza de un experto.

La confianza en sí mismo es sensacional.

No consideré que no puedo soplar
una pelota de golf.

No, las cosas iban mal mucho antes de eso.

Siguiente, dos comediantes
llamados Jenny y Frankie.

- Hola, Jenny.
- Hola, Alex.

Voy a enseñarte mi truco.

Lo más impresionante que puedo hacer
con una exhalación: salvar la caravana.

- ¿Aquí?
- Sí.

- Hay que prepararse para agacharse.
- Estoy preparado.

Voy a salvar la caravana
de un terrible infierno de llamas.

¡Salvé la caravana!

¿Lo apagaste?

- ¿Una exhalación?
- Una sola.

¿Pueden irse todos los bomberos entonces?

Un poco demasiado, ¿no?

Son un montón.

Gracias, Jenny.

Una exhalación.

¿Te pareció impresionante?

Lo hubiera sido si me hubieran dejado
quemar la cortina de verdad,

pero son unos aguafiestas.

Es culpa suya entonces,
aunque tú quemaste una esquinita.

Salvó la caravana, sin duda.

- Si no lo hubiera soplado...
- Habría sido un infierno.

¿Por qué me impresiona tanto
Frankie portándose mal?

Todo el mundo odia el golf.

Todos.

Yo nunca he jugado al golf,

porque no estoy atrapado
en un matrimonio sin amor.

Frankie tuvo suerte
porque hay un campo de golf ahí.

Primero quería usar el silbato
en el cine o en la iglesia.

(Greg) Habría disfrutado ambos.

Solo queda uno por ver: Ivo.

¿Puedo intentar salir por la radio
y solo respirar?

(Alex) Sí, impresionante.

Al productor le diré "sí, sí,
tengo una opinión sobre los molinos",

pero luego, cuando esté en el aire.

Radio 5 en directo.

- Tienes... 5 minutos.
- Lo sé, lo sé.

¿Me han colgado?

Pues voy a llamar a Greg.

(Alex) ¿Reconocerá tu respiración?

"La persona a la que llama..."

Qué agonía.

Voy a conseguir respirar al teléfono hoy.

(Alex) 3 minutos y medio, Ivo.

Me disculpo por adelantado
por el daño intencionado...

a copas elegantes.

Voy a llamar a Ed Gamble,
concursante y ganador de Taskmaster,

y presentador del podcast oficial.

(Ed) Hola, Ivo.

- (Alex) ¿Sigue Ed al teléfono?
- No, le colgué.

Yo diría que 1 punto, ¿no?

Todo el intento es extraordinario.

El problema es que no pasó nada.

Una única exhalación
que no tuvo ningún efecto.

Mi instinto es que es 1 punto para Ivo,
pero luego recuerdo la cortina de Jenny.

Voy a darle 1 punto a ambos.

¿Le das menos puntos a Jenny
que a Kiell?

Ey, a mí no me metas.

Se lo está pasando bien,
déjalo pensar tranquilo.

Sopló la pelota de golf
tres veces y no pasó nada.

Ey, ey.

Pero construyó algo.

No me lo puedo creer.

Tengo que informar desde el frente
y resultó muy decepcionante.

Sí, las tres primeras,
pero la cuarta estuvo guapísima.

Era una sola exhalación, Kiell.

¿Sabes qué pasa?
Que tu encanto me tiene hipnotizado.

Te iba a dar 2 puntos que no te mereces.

Gracias a mi pequeño ayudante.

Así que 1 punto para ti también.

Me cago en...

¿El mío es igual?

No sé a dónde apunta ese dedo.

¡A ti!

Uno, uno, uno.

He de decir que nadie me impresionó.

- ¿Tampoco Mae?
- ¿El "ping" al final?

El "ping" estuvo bien,
pero ¿5 puntos?

No creo que sea un "ping" de 5 puntos.

¿Seguro que no es que estás harto
del formato del programa?

No es un "ping" de 5 puntos.

No puedo darle 5 puntos a un adulto
por soplar un silbato a golfistas.

¿Quién gana la tarea?

Gana Mae, pero no es "ping" de 5 puntos,
y la lógica dice son 4, y Frankie 3.

Bien hecho, Mae, ganaste más o menos.
4 puntos.

- Kiell, ¿estás bien?
- Echando humo.

Último vistazo a la clasificación.

Arriba está Frankie con 16 puntos.

Es hora de dejar los asientos
y subir al escenario...

para la última tarea del programa.

- Estoy emocionado ya.
- Oh, sí.

- ¿Quién va a leer?
- Ivo esta vez.

"Cread la imagen reconocible de un animal
en la parte de atrás de la camiseta..."

"...usando este material."

"No podéis salir del círculo
ni mover el círculo."

"Si otra persona elige el mismo animal,
ambas están descalificadas."

"Gana la mejor imagen de un animal.
Tenéis 200 segundos."

Pon un animal en tu espalda,
si es el mismo que otra persona, nada.

Buena suerte.
El tiempo empieza...

- (Alex) ¿Qué animal quieres ver?
- Babuino.

(Greg) Erizo.

Recuerdo que es en la parte de atrás...

(Alex) Vamos por la mitad.

- (público) ¡Ánimo, Jenny!
- ¡Gracias, qué amable!

Suficiente participación del público,
una mujer animando a Jenny.

¿Quieres que la misma mujer
diga alguna otra cosa?

Podría animar a otro concursante.

(Alex) Quedan 35 segundos.

Kiell terminó hace más de dos minutos.

(Alex) Frankie también ha terminado.

- (Alex) Ocho, siete, seis...
- (Ivo) No estoy muy contento con esto.

(Alex) Cinco, cuatro, tres, dos...

(Alex) Soltad el material, por favor.

El primero en enseñar el animal
es Frankie, ¿listo para verlo?

Estoy que no quepo en mí mismo.

Es la obvia forma rígida
de una serpiente enferma.

- (Alex) ¿Esa era la intención, Frankie?
- Sí.

Si hay algo que distingue una serpiente,
es que son muy rectas.

Hay distintos tipos de serpientes.

(Greg) Veamos el segundo animal.

Ivo, por favor, gírate.

(Alex) Te informo de que Ivo fue el único
que descubrió que había tijeras.

No me gusta lo que insinuas.

- (Alex) ¿Qué animal es?
- Es una jirafa salerosa.

Le puse ganas al salero
y me alegro de que se note.

- ¿Es una girafa?
- Sí, sí.

(Alex) Jenny, ¿qué tenemos ahí?

(Greg) Una mariposa.
Y está muy bien.

Es el mejor momento de Jenny.

(Alex) ¿Listo para Kiell?

Kiell usó 30 segundos del tiempo.

- (Alex) Oh, no.
- (Jenny) Ay, vaya.

Es muy cruel, pero es otra serpiente.

Podría ser un insecto palo.

- ¿Es una serpiente?
- Es una serpiente con curvas.

(Alex) Frankie y Kiell
iban primero y segundo.

- Cruelmente descalificados.
- Los dos descalificados.

Oh, dios mío, es genial.

- (Kiell) ¿Por qué es genial?
- Porque es más que un trozo de cinta.

(Greg) ¿Es un animal extinto? ¿Un dodo?

Bueno, nos vale que es un pájaro.

Sí, un pato, pero... es un pájaro.

Es un pájaro y eso es lo que cuenta.

Las serpientes estiran la pata.

¿Quién iba a pensar que la jirafa feliz
y salerosa se llevaría 3 puntos?

Y ahí están, 3 puntos a la girafa.

Sinceramente, están los dos muy bien.

Pero la mariposa de Jenny se lo lleva.

4 puntos para Mae,
y 5 puntos para Jenny.

- (Greg) Y eso es todo.
- (Alex) Bien hecho, Jenny.

Bajad para ver
cómo queda la clasificación.

Pues con esto no sé quién
se va a llevar el gato al agua.

Sí, y eso que nadie hizo un gato
o un animal acuático.

Hicieron otros animales preciosos,
aunque había dos serpientes.

La clasificación final está muy justa.

Solo hay 3 puntos entre todes.

En segundo lugar, Frankie y Mae,
pero el ganador con 17 puntos es Ivo.

(Greg) ¡El ganador es Ivo!

Sube al escenario a mirar objetos
que te hacen sentir raro.

¿Qué hemos aprendido hoy?

Que si tu marido volvió tarde
de jugar al golf no es porque es infiel,

sino porque le interrumpió
Frankie con un silbato.

Eso es todo por hoy,
cuatro personas no han ganado,

pero una persona sí que sí,
¿y quién fue?

¡Ivo Graham!

¡Adios!