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ATRAPADO EN UN MATRIMONIO SIN AMOR
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Soy Greg Davies y esto es Taskmaster,
el equivalente moderno del Coliseo,
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pero en lugar de espadas hay tareas,
y en lugar de leones, hay tareas,
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y en lugar de luchar por respeto y riqueza
se compite por una mierda de trofeo.
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No es el Coliseo para nada, ¿mejor así?
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¿Y si te callas la boca?
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A ver si tú puedes escribir
intros para 15 temporadas,
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¿no te da tiempo porque
te vas a comer con Debbie o qué?
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Seh, te calé bien.
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Demos la bienvenida a les gladiadores:
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Frankie Boyle,
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Ivo Graham,
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Jenny Eclair,
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Kiell Smith-Bynoe,
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y Mae Martin.
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Sentado junto a mí,
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un hombre que me confesó
que cuando hay tráfico acelera el motor
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porque le hace sentir
que está a cargo de todas las mujeres:
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el pequeño Alex Horne.
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-Hola, Greg.
-Hola.
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¿Listo para un nuevo concurso de la tele?
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Se llama "dos mentiras y una verdad".
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Bienvenido a "dos mentiras y una verdad".
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Te voy a decir dos mentiras y una verdad
y a ver si adivinas cuál es verdad.
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He montado en camello.
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He montado en zebra.
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He montado en bicicleta.
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Creo que eras un niño de esos
que no aprendió a ir en bici.
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-¿He montado en camello, pero no en bici?
-Exacto.
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No has pasado la primera ronda.
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Mal inicio.
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(Greg) ¡Hora de los premios!
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¿Qué tenemos esta semana?
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Bueno, señor delicioso,
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les pediste que trajeran el objeto que,
cuando lo miras, más te incomoda.
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Yo estoy incómodo cuando miro gasolina
de cerca durante un rato largo.
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Greg dará 5 puntos al objeto
que a él también le incomode.
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Quien gane se llevará 5 objetos
que no querrá mirar nunca más.
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Kiell, tú primero, ¿qué has traído
y por qué me va a incomodar?
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Es un guante en un pie.
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-(Kiell) ¿Cómo te sientes?
-Muy incómodo.
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(Jenny) ¿De dónde has sacado
este pie en un guante?
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Lo creé yo.
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Se pueden comprar guantes de látex
para pies, yo suelo ponérmelos.
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No sé si hoy...
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Sí, aquí está.
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Oh, dios mío.
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Los llevo siempre bajo los calcetines.
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-Es horrible.
-¿Cómo que es horrible?
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Porque tus dedos de los pies
son horriblemente largos.
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-Podrías hacer punto con esos pies.
-Gracias, Jenny.
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¿Esto cómo se te ocurrió?
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Tenía que ser algo de pies,
porque los pies son raros, ¿no?
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¿Qué son?
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Y guantes de látex y todo eso
es un poco... uf.
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Cuanto más lo miro, más me incomoda.
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-Estupenda apertura.
-Lo apunto.
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Siguiente, Mae.
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Yo he traído un objeto pequeño
que puede provocar crisis existenciales.
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Y ese objeto es... un espejo.
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¿Qué somos? ¿Somos la carne?
¿Somos quien mira?
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"¿Somos la carne?
¿Somos quien mira?"
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Es uno u otro.
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Hicieron un experimento en 2010
y al mirarse al espejo durante 10 minutos
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el 66% de la gente
vieron deformaciones en su cara.
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Sí, yo me miré en el espejo
durante más de 10 minutos cuando era niño,
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y vi mi cara horriblemente deforme,
así que creo que es cierto.
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Pero si miro el espejo por detrás,
no me incomoda para nada.
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Yo te diría que lo que te incomoda
es tu propio reflejo, no el objeto.
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(Mae) Interesante, pero...
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¡Vaya ronda!
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Ivo.
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Unas gafas de lectura magnéticas.
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¡Por fin!
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Hay muchas cosas incómodas al respecto,
estoy usando a mi tío de cabeza de turco,
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pero cada vez que separa las gafas
me da muchísima grima.
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Yo diría "oh, bueno",
pero cuando miro el pie es "uuuuh".
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Kiell creó el pie para la tarea,
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le preocupaba tanto si podía hacerlo
que no se preguntó si debería.
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En la tarea decía que te incomode
cuando lo miras.
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Si necesitas 10 minutos, ya no vale.
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Si cada vez que veo las gafas
me incomoda al menos un poquito,
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entonces van ganando, creo yo.
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(Greg) Jenny, ¿tú qué has traído?
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Un libro de "El ojo mágico".
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Sí, el original, ahí está.
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(Alex) Y esta es una de las páginas.
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(Greg) A ver, lo hemos visto antes, ¿no?
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(Alex) Funciona, tienes que mirarlo
como si miraras a través.
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-¿Tengo que intentarlo?
-Bueno, si quieres...
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Es una locomotora, correcto.
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Eso me ha incomodado bastante.
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A ver, buenas noticias, Frankie,
no creo que vayas a ser último.
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He traído dibujos de gatos medievales.
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5 puntos.
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En la Edad Media por alguna razón
no sabían pintar gatos correctamente.
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Y siempre son raros e inquietantes.
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Es de un manuscrito francés del siglo XIV
sobre historia romana y cristiana.
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Yo te diría que los gatos de por sí
ya incomodan.
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Y lo saben.
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(Greg) Ese es chungo.
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Es un tipo que se ha mirado
al espejo durante 10 años,
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y luego ha visto un gato.
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Por dios, ¿somos la carne o quien mira?
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¿Me entiendes?
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Es increíble, porque uno trajo las gafas
de su tío y le va a ir bien.
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El que menos incomoda en este caso
es el espejo de Mae, lo siento.
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(Alex) 1 punto para Mae.
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No puedo darle más puntos
al "ojo mágico" que al espejo.
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-Un punto por cabeza.
-Ah, mala suerte.
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Y ahora un salto, increíble,
hasta las gafas del tío de Ivo.
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Se llevan 3 puntos, ¿te lo puedes creer?
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¿3 puntos por traer eso?
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Los gatos me incomodaban cada vez menos,
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pero el pie con el guante
me incomodó de manera consistente,
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así que 5 puntos para Kiell.
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(Alex) 4 para Frankie
y 5 para Kiell.
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Venga, tareemos.
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Comenzamos con la separación
de uno de los mejores grupos
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de la era moderna,
y les obligamos a ir en solitario.
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-Hola.
-(Alex) Hola, Mae.
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-Ay, hola.
-Hola, Mae.
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-Hey.
-Hola.
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(Alex) Ivo.
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-¿Qué hay?
-Muy bien, gracias.
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Qué joven tan educado.
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-(Alex) ¿Cuántos años tiene?
-41.
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(Alex) Mala suerte.
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-Hola, qué ilusión, soy Jenny.
-Hola, soy Joe.
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-¿Es una trompeta?
-Sí.
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¡Qué maravilla!
¿Tienes almorranas también?
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"Compón un solo para este hombre de 41..."
¡Acerté!
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No pone eso.
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"Compón un solo para este músico".
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"Ha de ser original..."
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"...y de menos de 30 segundos".
Menos mal.
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"Tienes 5 minutos".
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"El tiempo empieza ya".
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¿Qué instrumento tocas?
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-El teclado.
-(Kiell) El teclaaado.
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Ponemos mi nombre y la palabra Taskmaster.
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¿Qué acordes nos salen?
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-I-V-O.
-Ninguno.
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En Graham hay A y otra A.
En Taskmaster... Son muchas As, ¿no?
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Dale a ese.
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♪Compón un solo♪
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Oh, me chifla.
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A, A, A, A.
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(Alex) ¿Algún ritmo?
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-Sí, saleroso.
-Saleroso.
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¿Y si en lugar de tocar con las manos
tocas con los pies?
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-¿Sin zapatos?
-Por supuesto que sin zapatos.
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Voy a cantar unas notas y tú me sigues.
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♪Lalalalalala♪
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♪Lululu♪
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♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪
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♪NANANANANA♪
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¡Genial!
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¿Un poco... mejor?
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Voy a adivinar tu edad.
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-Y tú vas a saber cuando acierte.
-Creo que sí.
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Sí, me encanta, no necesito nada más.
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(Alex) Estupendo.
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(Alex) ¿Me puedes dar esa tarea?
¿Y te la cambio por esta?
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(Alex) Antes de que te vayas...
Esto para ti.
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"Crea algo que se parezca
al instrumento de este músico".
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"Haz mímica con tu nuevo solo".
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"No puedes usar un instrumento".
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"Gana la mejor actuación".
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Tengo 15 minutos, Joe,
y el tiempo empieza ya.
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(Frankie) Ahí están los platillos.
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¿Cómo de larga es la baqueta?
-
Maldita sea, es más compleja
de lo que parece.
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La mía es menos compleja.
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Cuatro cuerdas, ¿verdad?
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-¿Cuántas teclas tiene?
-25.
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¿25? ¿Qué te parecerían 7?
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-No es tan grande como el mío.
-Ah, ¿a eso vamos?
-
Me gusta la exactitud.
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Increíble.
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Muy bien.
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-(Alex) ¿Lista?
-Sí.
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Jenny, contigo siempre terminamos
bajo la cintura.
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No sabía que los trompetistas
tienen almorranas.
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Oh, sí.
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Hiciste un scat bastante extremo.
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Tengo tan poco talento musical,
ni reconozco "cumpleaños feliz", no puedo.
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¿"Cumpleaños feliz"?
¿Nadie va a decir nada?
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¿Sabes cuando cantan
y todo el mundo participa?
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Yo entro en pánico.
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La tarta es una pista.
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La primera, con voz de ángel
en una trompeta de plátano, es Jenny.
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Voy a tocar un solo llamado
la canción de "nininini-nana".
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Dame un, dos,
dame un, dos, tres.
-
Muchas gracias.
Creo que ahora tengo almorranas.
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Una actuación poderosa,
y un bello instrumento.
-
¿Podrías creer que el sonido
salía de Jenny?
-
Si tomara un montón de drogas,
me creería que Jenny estaba tocando
-
y que el instrumento es de verdad.
-
-¿Otro?
-Por favor.
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Con un dramático solo de batería,
el siguiente es es Frankie.
-
¡Solo de batería!
A la de cuatro: un, dos, tres, cuatro.
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No recuerdo haber hecho eso.
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Tu cara al final dice "ha ido fatal",
pero me pareció bastante bien.
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-Me preocupa que me gustan todas.
-Bueno, todavía quedan.
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Ahora, un hombre
que rezuma atractivo sexual, Ivo.
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Les doy la bienvenida al festival de jazz.
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Soy Ivo, con "vapor dorado tóxico",
en paréntesis "sobre todo en A mayor".
-
Dale.
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Me gustó mucho el instrumento
con todas sus 7 teclas.
-
He disfrutado de tu actuación.
-
No digas nada más, pues.
-
"Tick".
-
Ahora le toca a Mae,
contrabajo con el pie.
-
Me hace ilusión presentar
este solo original de Mae.
-
Mae-estro, ¿no?
-
Perdón, no quiero perder puntos
por "Mae-estro".
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(Alex) Tarde.
-
Un, dos, tres, cuatro.
-
Muchas gracias.
-
Mientras lo veíamos,
creo que te perturbó tu propio pie.
-
Es que mi pie no es así.
-
-(Greg) ¿No?
-No, es delicado y sexy.
-
Hazme caso.
-
Sabes lo que necesitas, ¿no?
-
Ponle un guante.
-
Es como una mano, se extienden.
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¿Ves? ¿Pies? ¿Qué son?
-
A ver, ¿qué falta?
-
Último solo: Kiell al teclado.
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Un, dos, tres, y...
-
♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪
-
♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪
-
♪Compón un solo,
menos de 30 segundos♪
-
♪segundos, menos de 30 segundos♪
-
♪¿Cuántos años tienes, joven?♪
-
♪41, 42, 43♪
-
-(Alex) Gracias, Kiell.
-Pos muy bien.
-
¡Adiós!
-
No podía dejar de mirar,
pero me pareció inquietante también.
-
Sexy, ¿no?
-
Super sexy.
-
Yo tengo 54, por cierto.
-
Luego te hago una canción.
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Ay, dios, qué difícil,
me han gustado todas.
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Voy a dar 5 puntos a Kiell, Ivo y Jenny.
Y 4 a Frankie y Mae.
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Se me ha ido la puta olla.
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5 puntos para Jenny, Kiell y Ivo.
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-Hora de clasificación.
-Eso es.
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Le ganadore de la semana pasada va últime.
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Mae tiene 5, el líder Kiell tiene 10.
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-¿Y ahora qué?
-La primera tarea por equipos.
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-Hola.
-(Alex) Hola, Mae.
-
Una patata, excelente.
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Gracias.
-
-(Alex) ¿Puedes soltar la tarea?
-Sí.
-
-(Alex) Puedes coger la patata.
-Vale.
-
-¡Hola!
-Vaaaale.
-
-Ay, lo siento, voy a hacer que pierdas.
-¿Qué dices? Para nada.
-
-Gracias, ¿por qué tienes una patata?
-La traje de casa.
-
-Me da suerte.
-Ojalá yo hubiera traído una del huerto.
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A veces se puede oler
si la patata se está poniendo mala.
-
-Mira, otro amigo.
-Hola.
-
-¿Cómo estás?
-Muy bien, ¿tú?
-
-¿Quieres la patata?
-Pues claro.
-
-Aquí tienes, disfruta.
-Gracias.
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-Hola, Frankie. Hola, Alex.
-Hola, tío, tengo una patata.
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-(Alex) Hola, Ivo.
-Perdón por interrumpirte la patata.
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"Construid el puente más alto
sobre el green rojo".
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-¿Green rojo?
-Green rojo.
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Ah, empiezo otra vez.
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"Construid el puente más alto
sobre el green rojo".
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"Poned la patata en medio del puente".
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"No podéis atar la patata".
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"Si algo toca el green rojo,
hay que poner todo en su sitio..."
-
"...chasquear
y volver a la pizarra de salida".
-
"Tenéis 20 minutos..."
-
"...el tiempo empieza ya".
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Yo chasqueo la lengua,
me pongo aquí y me preparo.
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Tú eres el listo, ve a planear
y yo voy a coger basura aleatoria.
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Lo primero que hace Frankie
es decirme que me vaya.
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El equipo de 3 muy cómodo inmediatamente.
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-Buena química.
-Buena química.
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¿Qué está pasando aquí?
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No sabía que... Pensé que era
alguien trayendo un pedido.
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No sabías quién era Ivo.
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Después sí, pero pensé
que alguien se había colado.
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Frankie y Ivo son el equipo más padre-hijo
que hemos tenido nunca.
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Un padre e hijo que no se ven nunca.
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Es lo que necesitan los equipos,
la crepitación de la tensión,
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no un abrazo super mono,
muchas gracias.
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Muchas gracias, olemos la patata
y nos lo montamos.
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¡Qué aburrido!
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No mi padre y yo.
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¿Quieres ver primero
al aburrido equipo de tres?
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Sí, vamos a quitárnosles del medio,
siendo amables unes con otres,
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para poder ver el desastre este.
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Veamos a Jenny, Kiell y Mae.
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A ver, coge cosas, venga.
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Yo voy a coger cosas distintas.
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-Es la primera vez que hago esto.
-Parece que este tiene mierda dentro.
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A ver, lo más alto posible,
barril sobre barril, muy alto.
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-Me encanta lo que haces.
-Parad, parad.
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Toqué el green rojo.
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(Alex) Poned todo en su sitio,
chasquead y a empezar otra vez.
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-No, lo siento...
-¿Por qué se lo has dicho?
-
Hay que chasquear la lengua.
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-(Alex) Cuidado, Jenny, no te...
-"No te...", no quiero condescendencia.
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(Alex) De vuelta a la pizarra.
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(Jenny) Toca la pizarra.
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(Mae) Oh, noooo.
-
-¿Lo tocó?
-(Alex) Tú a lo mejor.
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Sí, sí, yo sí.
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A ver, chasquea.
-
De vuelta a la pizarra.
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-Tu dices...
-Los dos azules, barriles arriba.
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Lo más alto posible.
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Creo que tenemos que usar cinta.
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¿Podemos hacer que sea más alto?
-
¿Es el palo más alto que eso?
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¿Así?
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Vale, vale.
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Necesitamos cinta.
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Nuevo plan.
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Pues entonces esto... ¡A la mierda!
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¿Por qué no lo hacemos más ancho?
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(Alex) 3 minutos y medio.
-
Sí, sí, sí.
-
-(Alex) 2 minutos y 20.
-Cuidado...
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No puedo mirar.
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A ver, lo subimos despacio a la vez.
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♪Va la patata mágica
hasta el cielo, hasta el cielo♪
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-(Mae) Para el crono, creo.
-Puede ser más alto.
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-(Mae) No, me da miedo.
-Voy a ayudarte, Mae.
-
-(Mae) Ay, ay, ay.
-(Jenny) Venga, venga.
-
-(Jenny) ¡Más arriba!
-(Mae) Para el crono.
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-(Jenny) Para el crono... ¡Ahora!
-(Alex) ¿Lo mido?
-
(Alex) Vale, estupendo.
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Muy bien, super trabajo en equipo.
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¡No, no, que no toque!
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Lo primero, vamos a ver a Jenny
tirando la tabla otra vez.
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Aquí está.
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¡A la mierda!
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Dijo: "es como un día con tu abuelita,
pero tu abuelita es muy rara".
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Subieron la patata mágica hasta el cielo,
vaya equipo más bonito.
-
Les fue bien, bastante alto,
como poner a alguien de 3 años...
-
...encima de alguien de 10 años
un poco por encima de la media.
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-¿Cuál es la altura?
-2 metros y 40.
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Ahora veamos a Frankie y Ivo
trabajando como un dúo.
-
-(Alex) ¿Quieres tiza?
-Sí, por favor.
-
No quiero parecer blandito,
-
pero no me gusta mucho
la sensación de tiza en la pizarra.
-
-Oh, me gusta.
-A ver si nos inspira.
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Yo no he hecho mucho todavía.
-
Necesito... ¿Un cepillo de pizarra?
-
Un plumero...
Una herramienta borradora.
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Está toda la presión sobre Frankie.
-
-¿Qué idea tienes?
-Bueno, la pizarra está limpia.
-
A lo mejor es mala idea,
-
pero podríamos poner algo
entre la caravana y el domo geodésico ese,
-
y ponemos la patata en medio.
-
-¿El qué?
-El domo geodésico.
-
-¿Domo geodésico?
-El invernadero.
-
Es la forma opuesta a la necesaria.
-
Pinta fea la cosa.
-
Se podría hacer algo más cerca del...
-
(Alex) Ivo, es más bajo que la escalera.
-
Más bajo que la escalera...
-
Igual podríamos abandonar eso
y acercarnos al asunto.
-
Que no se te caiga.
-
¿Podemos ser nosotros?
-
Podemos ser parte humana del puente,
nada dice lo contrario.
-
Voy a rebuscar en la casa.
-
Podríamos ponerla en un tubo, eh, tío.
-
La segunda escalera.
-
Quizás habría que haber planeado más.
-
Es más emocionante saltarse el plan.
-
-A ver, mide el cacharro.
-Sí, sí.
-
No sé cómo medirlo.
-
¿Qué pasa?
¿No llegas al tubérculo?
-
Muy contento, buen trabajo, Ivo.
-
Lo voy a soltar.
-
Es como una sitcom de los 70.
-
Gente de diferente clase,
el lord y el señorito.
-
A pesar de lo que podrían parecer
diferencias entre nosotros,
-
no siento sino cariño hacia Ivo.
-
El éxito de la tarea se debe a que
Ivo me ayudó a equivocarme menos.
-
Un comentario muy amable,
que no sé cómo, pero sonó a amenaza.
-
-¿Cómo de alto?
-Como Hagrid saltando un pan.
-
2 metros y 81 cm,
41 cm más que el otro equipo.
-
-Bastante eficientes, ambos.
-Hay que separarlos.
-
5 y 3.
-
3 puntos para el equipo de 3,
5 para padre e hijo.
-
Vamos a rebuscar a ver si hay otra tarea.
-
Vamos allá, respira hondo...
-
-(Alex) Kiell.
-¿Cómo va?
-
Mira esto.
-
¿Cómo lo has hecho?
-
-Oh, qué guay.
-Gracias.
-
-¿No te salió bien?
-No, se quedó al revés.
-
Hey, jefe.
-
-¿Listo?
-Sí.
-
"Consigue el efecto más impresionante
con una sola exhalación".
-
"Debes respirar y conseguir el efecto
en los próximos 20 minutos".
-
"El efecto más impresionante..."
-
"Efecto..."
-
Soplar... ¿una vela?
-
No muy impresionante por sí solo,
-
pero si implica crear
oscuridad total en algún sitio, sería...
-
Muy aburrido, terrible para la tele.
-
Necesito una rana moribunda,
o un pájaro, para hacerle el boca a boca.
-
-¿Está lloviendo?
-(Alex) No.
-
Pues venga, vamos.
-
¿Es la primera vez que alguien pide
una rana moribunda?
-
La segunda.
-
Tengo muchas ganas de ver
los efectos impresionantes de esta gente.
-
Primero, Mae y Kiell.
-
-(Alex) Hola otra vez.
-Hola.
-
Es la primera fase.
-
Necesito tubos, ladrillos.
-
Va a ser increíble.
-
No he trabajado tanto en mi vida.
-
Has puesto la fregona en el pato,
el pato en la caseta.
-
-Tienes 4 minutos, Mae.
-Ay, dios.
-
Esto no es ni ciencia, tío.
-
Voy a soplar fuerte, una sola exhalación,
-
y con un poco de suerte
le va a dar al xilófono.
-
Es el final, ese es el...
-
Ay, dios mío.
-
Buena suerte, Kiell.
-
-¿Listo?
-Buena suerte.
-
No me falles.
-
-¿Listo?
-Listo.
-
¿Tú estás lista? Está lista.
-
Ooooh, jijiji.
-
Qué gratificante.
-
Voy a soplar el silbato
con una sola exhalación.
-
Van a decir que es más impresionante
que lo que hice yo,
-
y la voy a armar.
-
Te estás convirtiendo rápidamente
en une experte en las tareas.
-
Gracias.
-
Se pone a conejear, crea algo...
-
Es bien sabido que conejeo.
-
Buen conejeo y un tubo estupendo al final.
-
Gran contraste entre ambes.
-
Oh, venga.
-
Lo que se le da bien a Kiell
es tener la confianza de un experto.
-
La confianza en sí mismo es sensacional.
-
No consideré que no puedo soplar
una pelota de golf.
-
No, las cosas iban mal mucho antes de eso.
-
Siguiente, dos comediantes
que se llaman Jenny y Frankie.
-
-Hola, Jenny.
-Hola, Alex.
-
Voy a enseñarte mi truco.
-
Lo más impresionante que puedo hacer
con una exhalación: salvar la caravana.
-
-¿Aquí?
-Sí.
-
-Hay que prepararse para agacharse.
-Estoy preparado.
-
Voy a salvar la caravana
de un terrible infierno.
-
¡Salvé la caravana!
-
¿Lo apagaste?
-
-¿Una exhalación?
-Una sola.
-
¿Puede irse ya
el equipo de emergencias?
-
Un poco demasiado, ¿no?
-
Son un montón.
Gracias, Jenny.
-
Una exhalación.
-
¿Te pareció impresionante?
-
Lo hubiera sido si me hubieran dejado
quemar la cortina de verdad,
-
pero me aguaron la fiesta.
-
Es culpa suya entonces,
aunque tú quemaste una esquinita.
-
Salvó la caravana, sin duda.
-
-Si no lo hubiera soplado...
-Habría sido un infierno.
-
¿Por qué me impresiona tanto
Frankie portándose mal?
-
Todo el mundo odia el golf.
-
Todo el mundo.
-
Yo nunca he jugado al golf,
-
porque no estoy atrapado
en un matrimonio sin amor.
-
Frankie tuvo suerte
porque hay un campo de golf ahí.
-
Primero quería usar el silbato
en el cine o en la iglesia.
-
(Greg) Habría disfrutado ambos.
-
Solo queda uno por ver: Ivo.
-
¿Puedo intentar salir por la radio
y solo respirar?
-
(Alex) Sí, impresionante.
-
A producción le diré: "sí, sí,
tengo una opinión sobre los molinos",
-
pero luego, cuando esté en el aire...
-
Radio 5 en directo.
-
-(Alex) Tienes... 12 minutos.
-Lo sé, lo sé.
-
Me han colgado.
-
Pues voy a llamar a Greg.
-
(Alex) ¿Reconocerá tu respiración?
-
"El número al que llama
está apagado o..."
-
Qué agonía, qué agonía.
-
Voy a conseguir respirar por teléfono hoy.
-
(Alex) 3 minutos y medio, Ivo.
-
Me disculpo por adelantado
por el daño intencionado
-
a la cristalería de lujo.
-
Voy a llamar a Ed Gamble,
concursante y ganador de Taskmaster,
-
y presentador del podcast oficial.
-
(Ed) Hola, Ivo.
-
-(Alex) ¿Está Ed al teléfono?
-No, le colgué.
-
Yo diría que 1 punto, ¿no?
-
Todo el intento es extraordinario.
-
El problema es que no pasó nada.
-
Una única exhalación
que no tuvo ningún efecto.
-
Mi instinto es que es 1 punto para Ivo,
pero luego recuerdo la cortina de Jenny.
-
Voy a darles 1 punto por cabeza.
-
¿Le das menos puntos a Jenny
que a Kiell?
-
Ey, a mí no me metas.
-
Se lo está pasando bien,
déjalo pensar tranquilo.
-
Sopló la pelota tres veces
y no pasó nada.
-
Ey, ey.
-
-Pero construyó algo.
-No me lo puedo creer.
-
Tengo que informar desde el frente
y resultó muy decepcionante.
-
Sí, las tres primeras,
pero la cuarta estuvo guapísima.
-
Era una sola exhalación, Kiell.
-
¿Sabes qué pasa?
Que tu encanto me tiene hipnotizado.
-
Te iba a dar 2 puntos que no te mereces.
-
Gracias a mi pequeño ayudante.
-
Así que 1 punto para ti también.
-
Me cago en...
-
¿El mío es igual?
-
No sé a dónde apunta ese dedo.
-
¡A ti!
-
Uno, uno, uno.
-
He de decir que nadie me impresionó.
-
-¿Tampoco Mae?
-¿El "ping" al final?
-
El "ping" estuvo bien,
pero ¿ es un "ping" de 5 puntos?
-
No creo que sea un "ping" de 5 puntos.
-
¿No será que estás cansado
del formato del programa?
-
No, eso no es.
-
(Greg) No es un "ping" de 5 puntos.
-
No puedo darle 5 puntos a un adulto
por soplar un silbato a golfistas.
-
¿Quién gana la tarea?
-
Gana Mae, pero ya te he dicho
que no es un "ping" de 5 puntos.
-
Así que por lógica,
4 puntos para Mae y 3 para Frankie.
-
Bien hecho, Mae,
más o menos ganaste, 4 puntos.
-
-Kiell, ¿estás bien?
-Estoy que reviento.
-
Último vistazo a la clasificación.
-
Arriba está Frankie con 16 puntos.
-
Es hora de dejar los asientos
y subir al escenario, ¿para qué?
-
¡La última tarea del programa!
-
-Estoy emocionado ya.
-Oh, sí.
-
-¿Quién va a leer?
-Ivo esta vez.
-
"Cread la imagen reconocible de un animal
en la parte de atrás de la camiseta
-
usando este material".
-
"No podéis salir del círculo
ni mover el círculo".
-
"Si otra persona elige el mismo animal,
ambas están descalificadas".
-
"Gana la mejor imagen de un animal.
Tenéis 200 segundos".
-
Pon un animal en tu espalda,
si está repetido, no ganas nada.
-
Buena suerte.
El tiempo empieza...
-
-(Alex) ¿Qué animal quieres ver?
-Babuino.
-
(Greg) Erizo.
-
Recuerdo que es en la parte de atrás...
-
(Alex) Vamos por la mitad.
-
-(público) ¡Ánimo, Jenny!
-¡Gracias, qué amable!
-
Suficiente participación del público,
una mujer animando a Jenny.
-
¿Quieres que la misma mujer
diga algo más?
-
Podría animar a alguien más.
-
(Alex) Quedan 35 segundos.
-
Kiell terminó hace más de dos minutos.
-
(Alex) Frankie también terminó.
-
-(Alex) Ocho, siete, seis...
-(Ivo) No está muy bien...
-
(Alex) Cinco, cuatro, tres, dos...
-
Soltad el material, por favor.
-
El primero en enseñar el animal
es Frankie, ¿listo para verlo?
-
Estoy que no quepo en mí mismo.
-
Es la obvia forma rígida
de una serpiente enferma.
-
-(Alex) ¿Esa era la intención, Frankie?
-Sí.
-
Si hay algo que distingue una serpiente,
es que son muy rectas.
-
Hay muchos tipos distintos de serpientes.
-
(Greg) Veamos el segundo animal.
-
Ivo, por favor, gírate.
-
(Alex) Te informo de que Ivo fue el único
que encontró las tijeras.
-
No me gusta lo que insinuas.
-
-(Alex) ¿Qué animal es?
-Es una jirafa salerosa.
-
Le puse mucho salero
y me alegro de que se note.
-
-¿Es una girafa?
-Sí, sí.
-
(Alex) Jenny, ¿qué tenemos ahí?
-
(Greg) Una mariposa.
Y está muy bien.
-
Es lo mejor que ha hecho Jenny.
-
(Alex) ¿Listo para Kiell?
-
Kiell usó 30 segundos del tiempo.
-
-(Alex) Oh, no.
-(Jenny) Ay, vaya.
-
Es muy cruel, pero es otra serpiente.
-
Podría ser un insecto palo.
-
-¿Es una serpiente?
-Es una serpiente con curvas.
-
(Alex) Frankie y Kiell
iban primero y segundo.
-
-Cruelmente descalificados.
-Los dos descalificados.
-
Oh, dios mío, es genial.
-
(Kiell) ¿Por qué es genial?
-
Porque es más que un trozo de cinta
en una cartulina.
-
(Greg) ¿Es un pájaro extinto? ¿Un dodo?
-
-Bueno, nos vale que es un pájaro.
-Sí, un pato, pero... es un pájaro.
-
Es un pájaro y eso es lo que cuenta.
-
Las serpientes estiran la pata.
-
¿Quién iba a pensar que la jirafa feliz
y salerosa se llevaría 3 puntos?
-
Y ahí están, 3 puntos a la jirafa.
-
Sinceramente, están los dos muy bien,
pero la mariposa de Jenny se lo lleva.
-
(Greg) 4 puntos para Mae,
5 puntos para Jenny y ya está.
-
(Alex) Bien hecho, Jenny.
-
Bajad para ver
cómo queda la clasificación.
-
Pues con esto no sé quién
se va a llevar el gato al agua.
-
Sí, y eso que nadie hizo un gato o un pez.
-
Eran otros animales bonitos,
aunque dos serpientes.
-
La clasificación final está muy justa,
solo hay 3 puntos entre todes.
-
En segundo lugar, Frankie y Mae,
pero el ganador con 17 puntos es Ivo.
-
(Greg) ¡Ha ganado Ivo!
-
Sube al escenario a mirar objetos
que te van a incomodar.
-
¿Qué hemos aprendido hoy?
-
Que si tu marido volvió tarde
de jugar al golf no es porque sea infiel,
-
sino porque le interrumpió
Frankie con un silbato.
-
Eso es todo por hoy,
cuatro personas no han ganado,
-
pero una persona sí que sí,
¿y quién fue?
-
¡Ivo Graham!
-
¡Adiós!
