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안녕, 제 이름은 달라에요. 저는 여기 픽사 애니메이션 스튜디오에서 프로듀서로 일하고 있어요.
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그거 아세요? 픽사는 굉장히 독특한 사람들의 집합소랍니다.
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괴짜 과학자도 있고, 댄서, 애니메이션 작가, 정말 많은 다양한 사람들이 있지요.
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하지만 여기에 있는 그 독특한 사람 중 대부분이 중학교, 고등학교, 대학교 때는 그다지 인기가 많지 않았어요.
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그냥 없었을 뿐이고, 그런 사람이었던 거예요.
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너무나 감사하게도 우리는 계속 살아왔고, 서로를 찾아내서 이 가족과 같은 그룹을 만들게 되었고
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마술같은 영화를 만드는, 예전에는 존재한 적 없던 팀을 만들어냈죠.
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그래서, 그렇기에, 우리가 모두 어디서 왔는지를 기억하고 있기에
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우리는 여러분에게 희망의 메시지를 전하고 싶습니다.
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저는 어렸을때부터 제가 굉장히 다르다는 것을 깨달았어요.
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저는 일종의 톰보이가 되었고, 여자보다 남자들이랑 노는 것을 더 좋아했고 남자 장남감 갖고 노는걸 더 좋아했어요
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틀리게 걷고, 틀리게 말하고, '올바른' 것들에는 관심이 없었고, 뮤지컬 노래(show tunes)들이 정말 좋았고
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학교에 누나의 인형을 갖고 가서 애들한테 보여줬어요.
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그냥...그냥 그걸 어떻게 해야할지 모르겠다는 느낌이 있었다고 기억해요.
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게이라는 사실에 선을 그을 수 있었어요(compartmentalize)
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제가 게이라는 것을 충분히 싫어하면 언젠가 사라지겠지라고 생각했어요
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뭐랄까..그냥 제가 할 수 있는 것은 최대한 억제하고 최대한 숨기는 것 뿐이었어요
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어느날 저녁을 먹으며 제가 농담을 했고, 이러한 행동을 했어요
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바로 이러한 행동
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그러자 제 형이 '야 그거 정말 게이스럽다'라고 했어요
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저는 '아냐'라고 말했죠
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그러자 제 부모님도 '맞아 게이스러워'라고 했지요
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결국 저는 스스로가 게이라는 사실이 저로 하여금 문제에 빠지게 만드는 것이라고 생각하게 됐어요
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제가 레즈비언이라면 우리 아버지가 더 이상 저를 사랑해주시지 않을것 같았어요
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그래서 선택해야 했죠. 내 모습 그대로 살아갈 것인가, 거짓된 인생을 살아갈 것인가
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저는 그냥 제 스스로일 수가 없었어요..제 모든 것을 보여줄 수 없었어요
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게이일때는 약간의 '눈에 보이지 않는' 느낌이 있어요..발을 내딛고 싶지 않거든요
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많은 것을 보여주기가 싫죠, 모든 사람이 착한 건 아니거든요
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가톨릭계 초등학교에서 사귄 친구들은 전부 내 친구들은 모두 가톨릭계 여고를 가게 되었어요
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하지만 저희 엄마는 남자들 사이에 있으라고 공립 고등학교를 보내셨죠
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결국 이 게임의 이름은 '(스스로를) 끼워맞춰라'였던것 같아요
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그래서 저는 항상 '연기'를 했죠
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운동장에 나가거나 하면 항상 나머지 팀원들로부터 소외되는 느낌이었어요
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관중석에 있는 많은 사람들은 항상 소리질렀죠, 야 레즈비언이다, 썩 꺼져
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저는 언어적으로, 육체적으로 폭행을 당했어요
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저를 게이자식이라고 부르면서 밀어붙였고
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때로는 굉장히 폭력적이었어요 - 교내 뿐만 아니라 교외에서도
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저는 너무 무섭고 혼란스러웠어요
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게이라는 것은 결국 혼자여야 하고 격리되어있어야 하는 것을 의미하는건가, 라고 생각했어요
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그리고 항상 두려움 속에서 살아가야 하나 싶었어요
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결국 이는 제가 모든 것을 두려워하고 모든 이들을 무서워하는 지경이 되었고 그래서 저는 한동안 아무하고도 얘기를 안했어요
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그리고 이것은 정말, 정말 무서웠어요
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너무너무 슬프고 우울했어요. 더이상 혼자이기 싫었어요
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하지만 전 더 이상 뭘 해야할지 모르고, 이 세상을 어떻게 이해해야 할지 모르겠더라구요
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스스로에 대한 증오심이 쌓여갔어요
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결국 제가 더 이상 존재하지 않아도 아무도 저를 보고 싶어하지 않을 것이라고 생각하게 됐어요
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아무도 관심도 없을 거라구요
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하지만 제가 옥상에서 뛰어내리려던 그 순간, 누군가가 저를 말렸어요
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오늘날, 그 사람에게 너무나도 감사합니다
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이제 정말로 나아졌거든요
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만약 그가 저를 막지 않았다면 저는 이 행복을 몰랐겠죠
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제 삶에서 정말 많은 부분을 놓쳤겠죠
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이 굉장한 미래를 전혀 살지 못했을 거예요
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진정한 삶을 살아보지 못했을 거예요
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처음으로 진짜 친구를 사귀고
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새로운 음악을 작곡하거나, 찾아내고
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딸의 친구들과 같이 생일 파티에 가거나
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완전 신나는 댄스그룹에 들어서 같이 여행도 하고
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게이 바에 들어가서 진한 소속감도 느껴보고
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저는 이 좋은 친구들, 좋은 관계를 모두 몰랐겠죠
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친구들과 가질 수 있는 멋진 경험들을 모두 놓쳤겠쬬
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저는 콜린을 못만나봤겠죠, 제 최고의 사무실 동료예요
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저는 제 조카들이 태어나는 것을 못봤겠죠 - 세상에서 가장 귀여운 내 조카들을
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내 꿈의 직장, 꿈의 도시, 꿈의 파트너를 찾는 것
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남자친구와 처음으로 공공장소에서 춤춰보는 것
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내 운명을 만난 것
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내 부인을 만난 것
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그런 인간관계가 어떤 건지 겪어보는 것
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가족들과 지금처럼 친하지 않았을 것 같아요
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어머니께서 이해해주실 것이라고 상상도 못했어요
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엄마와 이야기를 나눴을 때, 굉장한 안도감을 느꼈어요
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느낄 수 있어요..그게 단순히 머리 속으로 알겠다고 느끼는 것이 아니고 여기서 느껴져요
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그 순간 저는 정말...날아갈듯 했어요
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커밍아웃을 한 것은 그냥 시작에 불과했어요
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저의 지금 인생은 선택지에 있는지도 몰랐었던, 그런 삶이예요
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그리고 드디어 '게이'라는 것이 제게 어떠한 의미를 가질 것인지 고민하게 되었어요
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우선 제 스스로를 사랑해야 한다는 것을 깨달았어요
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시간이 걸렸어요..그냥...그냥 시간이 좀 필요했어요
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새로운 나를 발견했어요. 그리고 이번에는 진정한 나였어요
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제가 혼자라는 것이 아니라는 것을 발견했고...내 상황이 그렇게 다른 것도 아니라는 것을 깨달았어요
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저를 받아들여주고 너무나도 사랑해주는 사람들을 만나기 시작했어요
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제가 게이라는 사실이 아니었으면 절대 만날 수 없었을 사람들이었어요
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제가 평생 사랑할 사람과 결혼하게 되었고
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저번주가 저의 결혼 6주년 이었어요
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우리 고양이도 있구요
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우리만의 방하나 딸린, 너무나 아름답고 아담한 집도 있어요
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집을 가기 위해 아홉 계단을 걸어 올라가서
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문을 열고, 그가 집에 있다는 것을 알고
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문안으로 들어서서 그를 안고, 키스해줄 수 있고
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그게..정말 너무나도 많은 기쁨을 가져다줘요
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제 인생에 너무나도 큰 축복이었던것 같아요 - 너무나도 좋은 사람들을 만날 수 있었고
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저는 훨씬 더 강한 사람이 되었고, 지금 저는 제 삶의 그 무엇도
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그 무엇도 바꾸고 싶지 않아요
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그 누구도 당신이 게이이기 때문에 가치 없다고 말하지 못하게 하세요
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수 많은 사람들은 당신을 걱정하고 있고, 당신이 살아가기를 원해요
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그러니 부탁이니, 강해지고, 꼭 살아나가요, 더 나아질거예요
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스스로에게 계속 말하세요 - 나는 괜찮다고
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당신은 정말 괜찮으니깐요
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그리고 기억하세요...아무리 살아가는 것이 힘들게 느껴져도
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당신과 똑같은 고통을 겪는 모든 사람들과 이어져 있다는 것을
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당신은 당신이 있을 곳을 찾아낼거고, 모든게 더 나아질 거예요, 보장할게요
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저도 한때는 절대 안믿었어요 - 내 삶은 절대 나아지지 않을 거라고 생각했어요
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하지만 정말, 정말 나아져요
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미래에 집중하세요. 지금 당장 겪고 있는 문제들에 집중하지 마세요
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당신의 삶이 얼마나 아름다워질지에 집중하세요
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당신이 비밀을 털어놓을 수 있고 당신을 지지해줄거라고 생각되는
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당신을 돕고, 무조건적으로 사랑해줄 수 있는 사람을 찾으세요
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그리고 그 사람이 도움이 안된다면, 당장 헤어져서 다른 사람을 찾으세요
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저 어딘가에 당신과 똑같은 마음을 가지고 살아가고 있는 누군가가 있다는 것을, 그 사람과 좋은 관계가 될 수 있다는 것을 기억하세요
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그 사람도 당신이 바라는 걸 바라고 있고, 당신이 옆에 있었으면 좋겠다고 생각하고 있어요
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그리고 그 사람은 당신을 꼭 끌어안고 다 괜찮다고
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다 좋아질 거라고 당신에게 말해주고 싶어해요
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제가 모니터 너머로 갈 수 있다면, 당신을 꼭 끌어안고 다 좋아질 거라고 말해주고 싶어요
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정말 그러고 싶어요
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보장할게요 - 모든 것이 나아질 뿐만 아니라
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그 뿐만 아니라...당신이 상상할 수 있는 것 그 이상이 될거예요
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미래에 당신을 기다리고 있는 것들은 너무나 아름다울겁니다
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곧 좋아질 겁니다
나아질 거예요
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나아질 겁니다
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정말 좋아질 거예요
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모든게 다 나아질 거예요
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좋아질 겁니다 - 굉장해져요