"It Gets Better" — Love, Pixar

안녕, 제 이름은 달라에요. 저는 여기 픽사 애니메이션 스튜디오에서 프로듀서로 일하고 있어요.

그거 아세요? 픽사는 굉장히 독특한 사람들의 집합소랍니다.

괴짜 과학자도 있고, 댄서, 애니메이션 작가, 정말 많은 다양한 사람들이 있지요.

하지만 여기에 있는 그 독특한 사람 중 대부분이 중학교, 고등학교, 대학교 때는 그다지 인기가 많지 않았어요.

그냥 없었을 뿐이고, 그런 사람이었던 거예요.

너무나 감사하게도 우리는 계속 살아왔고, 서로를 찾아내서 이 가족과 같은 그룹을 만들게 되었고

마술같은 영화를 만드는, 예전에는 존재한 적 없던 팀을 만들어냈죠.

그래서, 그렇기에, 우리가 모두 어디서 왔는지를 기억하고 있기에

우리는 여러분에게 희망의 메시지를 전하고 싶습니다.

저는 어렸을때부터 제가 굉장히 다르다는 것을 깨달았어요.

저는 일종의 톰보이가 되었고, 여자보다 남자들이랑 노는 것을 더 좋아했고 남자 장남감 갖고 노는걸 더 좋아했어요

틀리게 걷고, 틀리게 말하고, '올바른' 것들에는 관심이 없었고, 뮤지컬 노래(show tunes)들이 정말 좋았고

학교에 누나의 인형을 갖고 가서 애들한테 보여줬어요.

그냥...그냥 그걸 어떻게 해야할지 모르겠다는 느낌이 있었다고 기억해요.

게이라는 사실에 선을 그을 수 있었어요(compartmentalize)

제가 게이라는 것을 충분히 싫어하면 언젠가 사라지겠지라고 생각했어요

뭐랄까..그냥 제가 할 수 있는 것은 최대한 억제하고 최대한 숨기는 것 뿐이었어요

어느날 저녁을 먹으며 제가 농담을 했고, 이러한 행동을 했어요

바로 이러한 행동

그러자 제 형이 '야 그거 정말 게이스럽다'라고 했어요

저는 '아냐'라고 말했죠

그러자 제 부모님도 '맞아 게이스러워'라고 했지요

결국 저는 스스로가 게이라는 사실이 저로 하여금 문제에 빠지게 만드는 것이라고 생각하게 됐어요

제가 레즈비언이라면 우리 아버지가 더 이상 저를 사랑해주시지 않을것 같았어요

그래서 선택해야 했죠. 내 모습 그대로 살아갈 것인가, 거짓된 인생을 살아갈 것인가

저는 그냥 제 스스로일 수가 없었어요..제 모든 것을 보여줄 수 없었어요

게이일때는 약간의 '눈에 보이지 않는' 느낌이 있어요..발을 내딛고 싶지 않거든요

많은 것을 보여주기가 싫죠, 모든 사람이 착한 건 아니거든요

가톨릭계 초등학교에서 사귄 친구들은 전부 내 친구들은 모두 가톨릭계 여고를 가게 되었어요

하지만 저희 엄마는 남자들 사이에 있으라고 공립 고등학교를 보내셨죠

결국 이 게임의 이름은 '(스스로를) 끼워맞춰라'였던것 같아요

그래서 저는 항상 '연기'를 했죠

운동장에 나가거나 하면 항상 나머지 팀원들로부터 소외되는 느낌이었어요

관중석에 있는 많은 사람들은 항상 소리질렀죠, 야 레즈비언이다, 썩 꺼져

저는 언어적으로, 육체적으로 폭행을 당했어요

저를 게이자식이라고 부르면서 밀어붙였고

때로는 굉장히 폭력적이었어요 - 교내 뿐만 아니라 교외에서도

저는 너무 무섭고 혼란스러웠어요

게이라는 것은 결국 혼자여야 하고 격리되어있어야 하는 것을 의미하는건가, 라고 생각했어요

그리고 항상 두려움 속에서 살아가야 하나 싶었어요

결국 이는 제가 모든 것을 두려워하고 모든 이들을 무서워하는 지경이 되었고 그래서 저는 한동안 아무하고도 얘기를 안했어요

그리고 이것은 정말, 정말 무서웠어요

너무너무 슬프고 우울했어요. 더이상 혼자이기 싫었어요

하지만 전 더 이상 뭘 해야할지 모르고, 이 세상을 어떻게 이해해야 할지 모르겠더라구요

스스로에 대한 증오심이 쌓여갔어요

결국 제가 더 이상 존재하지 않아도 아무도 저를 보고 싶어하지 않을 것이라고 생각하게 됐어요

아무도 관심도 없을 거라구요

하지만 제가 옥상에서 뛰어내리려던 그 순간, 누군가가 저를 말렸어요

오늘날, 그 사람에게 너무나도 감사합니다

이제 정말로 나아졌거든요

만약 그가 저를 막지 않았다면 저는 이 행복을 몰랐겠죠

제 삶에서 정말 많은 부분을 놓쳤겠죠

이 굉장한 미래를 전혀 살지 못했을 거예요

진정한 삶을 살아보지 못했을 거예요

처음으로 진짜 친구를 사귀고

새로운 음악을 작곡하거나, 찾아내고

딸의 친구들과 같이 생일 파티에 가거나

완전 신나는 댄스그룹에 들어서 같이 여행도 하고

게이 바에 들어가서 진한 소속감도 느껴보고

저는 이 좋은 친구들, 좋은 관계를 모두 몰랐겠죠

친구들과 가질 수 있는 멋진 경험들을 모두 놓쳤겠쬬

저는 콜린을 못만나봤겠죠, 제 최고의 사무실 동료예요

저는 제 조카들이 태어나는 것을 못봤겠죠 - 세상에서 가장 귀여운 내 조카들을

내 꿈의 직장, 꿈의 도시, 꿈의 파트너를 찾는 것

남자친구와 처음으로 공공장소에서 춤춰보는 것

내 운명을 만난 것

내 부인을 만난 것

그런 인간관계가 어떤 건지 겪어보는 것

가족들과 지금처럼 친하지 않았을 것 같아요

어머니께서 이해해주실 것이라고 상상도 못했어요

엄마와 이야기를 나눴을 때, 굉장한 안도감을 느꼈어요

느낄 수 있어요..그게 단순히 머리 속으로 알겠다고 느끼는 것이 아니고 여기서 느껴져요

그 순간 저는 정말...날아갈듯 했어요

커밍아웃을 한 것은 그냥 시작에 불과했어요

저의 지금 인생은 선택지에 있는지도 몰랐었던, 그런 삶이예요

그리고 드디어 '게이'라는 것이 제게 어떠한 의미를 가질 것인지 고민하게 되었어요

우선 제 스스로를 사랑해야 한다는 것을 깨달았어요

시간이 걸렸어요..그냥...그냥 시간이 좀 필요했어요

새로운 나를 발견했어요. 그리고 이번에는 진정한 나였어요

제가 혼자라는 것이 아니라는 것을 발견했고...내 상황이 그렇게 다른 것도 아니라는 것을 깨달았어요

저를 받아들여주고 너무나도 사랑해주는 사람들을 만나기 시작했어요

제가 게이라는 사실이 아니었으면 절대 만날 수 없었을 사람들이었어요

제가 평생 사랑할 사람과 결혼하게 되었고

저번주가 저의 결혼 6주년 이었어요

우리 고양이도 있구요

우리만의 방하나 딸린, 너무나 아름답고 아담한 집도 있어요

집을 가기 위해 아홉 계단을 걸어 올라가서

문을 열고, 그가 집에 있다는 것을 알고

문안으로 들어서서 그를 안고, 키스해줄 수 있고

그게..정말 너무나도 많은 기쁨을 가져다줘요

제 인생에 너무나도 큰 축복이었던것 같아요 - 너무나도 좋은 사람들을 만날 수 있었고

저는 훨씬 더 강한 사람이 되었고, 지금 저는 제 삶의 그 무엇도

그 무엇도 바꾸고 싶지 않아요

그 누구도 당신이 게이이기 때문에 가치 없다고 말하지 못하게 하세요

수 많은 사람들은 당신을 걱정하고 있고, 당신이 살아가기를 원해요

그러니 부탁이니, 강해지고, 꼭 살아나가요, 더 나아질거예요

스스로에게 계속 말하세요 - 나는 괜찮다고

당신은 정말 괜찮으니깐요

그리고 기억하세요...아무리 살아가는 것이 힘들게 느껴져도

당신과 똑같은 고통을 겪는 모든 사람들과 이어져 있다는 것을

당신은 당신이 있을 곳을 찾아낼거고, 모든게 더 나아질 거예요, 보장할게요

저도 한때는 절대 안믿었어요 - 내 삶은 절대 나아지지 않을 거라고 생각했어요

하지만 정말, 정말 나아져요

미래에 집중하세요. 지금 당장 겪고 있는 문제들에 집중하지 마세요

당신의 삶이 얼마나 아름다워질지에 집중하세요

당신이 비밀을 털어놓을 수 있고 당신을 지지해줄거라고 생각되는

당신을 돕고, 무조건적으로 사랑해줄 수 있는 사람을 찾으세요

그리고 그 사람이 도움이 안된다면, 당장 헤어져서 다른 사람을 찾으세요

저 어딘가에 당신과 똑같은 마음을 가지고 살아가고 있는 누군가가 있다는 것을, 그 사람과 좋은 관계가 될 수 있다는 것을 기억하세요

그 사람도 당신이 바라는 걸 바라고 있고, 당신이 옆에 있었으면 좋겠다고 생각하고 있어요

그리고 그 사람은 당신을 꼭 끌어안고 다 괜찮다고

다 좋아질 거라고 당신에게 말해주고 싶어해요

제가 모니터 너머로 갈 수 있다면, 당신을 꼭 끌어안고 다 좋아질 거라고 말해주고 싶어요

정말 그러고 싶어요

보장할게요 - 모든 것이 나아질 뿐만 아니라

그 뿐만 아니라...당신이 상상할 수 있는 것 그 이상이 될거예요

미래에 당신을 기다리고 있는 것들은 너무나 아름다울겁니다

곧 좋아질 겁니다
나아질 거예요

나아질 겁니다

정말 좋아질 거예요

모든게 다 나아질 거예요

좋아질 겁니다 - 굉장해져요