Моногамистость: новые правила брака | Джессика О'Райли | TEDxVancouver

Джессика демонстрирует нам «серую» зону между моногамией и открытыми отношениями, которая может решить проблему разводов. Хотите узнать секрет долгой и счастливой совместной жизни? Возможно, для этого просто придётся научиться быть моногамистыми.

Это выступление записано на мероприятии TEDx, независимо организованном местным сообществом с использованием формата конференций TED. Узнайте больше на http://ted.com/tedx

Всем привет.

Я положу сюда телефон,

борясь с желанием сделать селфи,
доказывающее, что я и правда была здесь.

Как уже говорили,
меня зовут Джессика О'Райли.

Я сексолог.

Сексологи действительно существуют.

Вы мне верите?

Трое из зала, хорошо.

Вы все — на стороне моих родителей.
Я понимаю, это ничего. Никаких проблем.

У меня суровая мама.

Итак, я сексолог, что же это значит?

Это значит,

что я провожу уйму времени,
говоря о сексе.

Но у меня почти нет времени им заниматься.

(Смех)

Сегодня я хочу поговорить с вами
о серьёзной проблеме.

Мы переживаем кризис.

Мы столкнулись с глобальной эпидемией,
которая передаётся по воздуху.

Ей подвержены люди всех возрастов
и национальностей.

Эта проблема не отличается от других
распространённых кризисов,

например, экономического
или климатического.

Но для большинства из нас этот кризис

носит более личный и ощутимый характер.

Он разрушает семьи,

он крайне губителен
для наиболее уязвимых из нас,

и он заразен.

Он распространяется.

Тем не менее, мы очарованы им.

Я говорю о кризисе современного
моногамного брака.

Если бы я сделала вам предложение,
вероятность успеха которого 50%,

вы бы согласились?

Что, если бы я предложила вам

вложиться в мой фонд
с вероятностью получения прибыли 50%?

Либо заключить деловую сделку

с вероятностью провала 50%?

Или сесть на рейс,

с вероятность того,
что вы долетите успешно 50/50?

Даже если бы я предложила вам
два бесплатных места для багажа,

(Смех)

вероятно, вы бы отказались.

Но шансы современного
моногамного брака на успех,

по статистике, ещё ниже,

учитывая уровень разводов и измен.

Сейчас в Северной Америке
уровень разводов составляет 40%,

а в случае второго
и третьего брака ещё выше.

В моей семье иногда
и тремя не ограничиваются.

Четыре, пять и шесть.

Вы уже знаете о драках

моего мужа.

Так что я тоже могу кое-что разглашать.

Уровень измен в Северной Америке
варьирует между 25% и 45%,

в зависимости от того, кто спрашивает
и кто пил сыворотку правды утром.

Исследования свидетельствуют

о резком и безвозвратном снижении

степени удовлетворённости в браке
после медового месяца.

Жуть.

Также многие молодые люди
предпочитают не вступать в брак.

Процент браков снижается.

Может, они узнали,
что, по результатам исследований,

женатые люди не чувствуют себя счастливее,

чем их одинокие знакомые?

Вы слышали о захвате чужой территории?

По-видимому, 60% мужчин —

стыд и позор —

и 54% женщин —

мы не намного лучше —

пытались увести кого-то от их супругов.

Что происходит?

Теперь объединим статистические данные
и посмотрим на результат.

Мы увидим, что для брака
вероятность 50/50

не самый плохой результат.

Брак переживает кризис.

Я не призываю отказаться от брака;
я его сторонник.

Я даже прихватила один для себя.

(Смех)

Я счастлива в браке
с мужем уже восемь лет,

а живу с ним вместе тринадцать.

Я лишь говорю, что брак —
это сбой в дизайне человека.

Не важно, что исследования твердят
о пользе брака для здоровья,

по большей части мужского,
почему-то они всегда в выигрыше.

Не важно, что все мы заключаем брак

с самыми благородными намерениями.

Жить долго и счастливо,
безоговорочно любить партнёра,

помогать совершенствоваться.

Но в конечном итоге
так происходит не всегда.

Из-за этого сбоя в дизайне человека

брак может препятствовать
личностному развитию

и даже быть репрессивным,
учитывая требования абсолютной моногамии.

Если в одной из сфер жизни

мы сталкиваемся с такой
вероятностью провала, как в браке,

мы не сидим сложа руки.

Когда падают рынки, мы не бездействуем,

а корректируем процентные ставки,

вводим режим жёсткой экономии,

разрабатываем пакеты стимулов.

Не так ли?

(Смех)

Обнаружив неисправность в автомобиле,

мы отправляем его на ремонт.

Если супервирус невосприимчив
к текущей вакцинации,

мы отправляемся в лабораторию
для разработки новой формулы.

Когда что-то не работает,

когда всё не работает,
мы вводим новшества.

Почему же мы принимаем моногамный брак
в его нынешней форме,

несмотря на конструктивные недостатки?

Может ли пакет стимулов
принести пользу нашим отношениям?

Отправка на ремонт.

Всего на одну ночь.

(Смех)

Возможно, пришло время вернуться
в лабораторию и обсудить проблему,

обнаружить неисправность
и что-то изменить?

Некоторые пары уже сделали это.

Они полностью отвергают моногамию.

Например, свингеры. Я знаю многих.

Какой сюрприз, неожиданно для сексолога.

Они занимаются сексом с другими людьми,
и их это устраивает.

Полиамория предполагает эмоциональную,
интимную, любовную и сексуальную связь

с несколькими партнёрами —
это именно то, что им нужно.

Открытые отношения
имеют множество вариаций,

из которых любой союз может выбрать
то, что подходит именно им двоим

или троим, а может четверым или более,

сколько бы ни было партнёров.

Я знаю много пар, которых устраивают
открытые отношения.

Например, Роза и Дэн.

После 22 лет брака они решили:
«Надо что-то менять».

Это их слова, не мои.

Они решили сделать отношения открытыми,

и сейчас у них есть любовники
по всей Северной Америке,

и они счастливы как никогда.

Но, подобно моногамии,

открытые отношения
подходят далеко не всем.

По оценкам, 4-5% пар,
попробовав такие отношения,

остались ими довольны.

Дело в том, что большинство из нас
на самом деле не хочет таких отношений.

Мы не против, чтобы у других
были открытые отношения,

но сами не хотим делиться
своим партнёром.

С самого рождения
в нашем подсознании укоренилось желание

жить долго и счастливо
с единственной родственной душой.

В итоге мы пришли к тому,

что вот с этой стороны на слайде
у нас моногамия.

Моногамия подходит небольшому числу людей.

А вот здесь, справа, у нас «не моногамия»,

и она подходит ещё меньшему
количеству людей.

Остальные находятся

где-то посередине между ними.

Так что же насчёт остальных?

Измена — это не вариант.

Я даже не буду это обсуждать.

Так как же нам жить долго и счастливо?

Дамы и господа, уважаемые гости,

я представляю вам

решение, которое находится

в серой зоне моногамистости.

(Смех)

Этот термин существует
уже некоторое время.

Я помню, как об этом говорили
друзья родителей,

думая, что я их не слышу;
это было в 1980 годах.

Однако не так давно
этот термин популяризировал

секс-обозреватель Дэн Савадж.

Дэн использовал этот термин
для описания своих отношений,

в которых он сохраняет эмоциональную,
любовную, фактическую

моногамную связь со своим партнёром,

но в сексуальном плане
им можно кое-что ещё.

Для меня это ближе к открытым отношениям.

Я хочу сказать,
что нам нужно преобразить термин —

философия моногамистости, —

чтобы сделать его доступнее для остальных,

кто попадает в серую зону.

Давайте используем моногамистость,

чтобы избавиться от однообразия моногамии,

при этом не нарушая святости,

безопасности и комфорта наших отношений.

Итак, как же выглядит моногамистость?

Моногамистые пары могут использовать
дополнительные ресурсы

для сексуальной стимуляции.

Но только в мыслях, а не в поступках.

Представьте ситуацию: я моногамистая,

а за кулисами был волонтёр,

причём довольно симпатичный,

так что я за ним понаблюдала.

Надеюсь, я его не смутила.

Возможно, в перерыве
я найду время подумать о нём.

Возможно, я подумаю о нём позже вечером.

(Смех)

Но я никогда не воплощу
эти мысли в реальность.

Мысли, подобные этой,

запрещены во многих моногамных союзах,

но они способствуют
стабилизации моих отношений.

Потому что, рассказав
об этих запретных мыслях,

мы снижаем их силу и вероятность
воплощения в реальность.

Итак, мы ограничились
мыслями без действий.

Мы разговариваем, но не прикасаемся.

Для возбуждения и удовлетворения
моногамистые пары могут использовать

«внебрачные» ресурсы
в форме беседы без прикосновений.

В качестве хорошего примера
на ум приходит флирт с другими людьми.

Итак, подождите секунду.

Представьте: вы со своим партнёром в баре.

Допустим, с мужем.

И там есть привлекательная официантка.

Не так, чтоб очень привлекательная.

(Смех)

У всех есть свои рамки.

Так что вы его слегка дразните:

«Она довольно милая, правда?
Кажется, она тебе глазки строила.

Красавчик, ты сегодня просто отпад».

Она определённо не строила ему глазки,

но это льстит самолюбию.

После ваших уговоров, возможно,
он даже немного пофлиртует с ней.

Возможно, вы тоже
поучаствуете в том флирте,

продемонстрировав уважение
к ней и к своим отношениям.

В конце вечера вы вернётесь домой,

только вы с мужем, без официантки.

(Смех)

Давайте на чистоту.

Вы возвращаетесь домой
и продолжаете фантазировать,

перемещаетесь в спальню,

даже говорите о сексе втроём.

«Детка, ты сегодня просто отпад.

Я определённо хочу
привести её к нам домой.

Да, я тоже. Хочешь почувствовать
на себе четыре руки?

Ты даже не представляешь,
как я хочу делить тебя с кем-то».

Это всего лишь разговор.

Вы сносите все преграды,

доводите его до безумия,

а затем вы оба прекрасно проводите время.

Когда всё заканчивается,

вы берёте его за руку,
смотрите прямо в глаза и произносите:

«Даже не думай об этом».

(Смех)

Он тоже это понимает и говорит:

«Конечно нет, дорогая.
Это было восхитительно, спасибо.

Ты — всё, что мне нужно.

Хочешь, я принесу тебе пиво и чизбургер?»

(Смех)

Разве не так это должно заканчиваться?

Ладно.

Вы нарушаете нормы жёсткой моногамии,
не касаясь при этом другого человека.

Это всего лишь разговор.

Флирт, фантазия, четыре руки, официантка.

Кстати, вы больше никогда
не вернётесь в тот бар.

Одноразовая сделка.

Это всего лишь беседа, не более.

Итак, мы ограничиваемся
мыслями без действий,

разговариваем, но не прикасаемся.

В результате возникают пары,

которым нравится «делать вылазки»
на территорию моногамистости.

Они ей упиваются и говорят:

«Знаешь, мне никогда не было так хорошо.

Давай перейдём на новый уровень».

Такие пары могут решить:
«Давай пойдём в стриптиз-клуб.

Закажем пару приватных танцев».

Возможно, через несколько лет
они доберутся до приватной комнаты,

комнаты с шампанским.

Понятия не имею, что там происходит.

(Смех)

Возможно, им нравятся грязные разговоры,
они хотят попробовать втроём,

но не рискуют приглашать
реального человека.

Поэтому они звонят в секс по телефону.

Знаю, сейчас не 1982,
но они всё ещё существуют.

И они зарабатывают кучу денег,
это прибыльная индустрия.

Возможно, знакомые свингеры

пригласили их на свинг-вечеринку.

Они не хотят становиться свингерами,

но им нравится эта атмосфера,

нравится быть в этом окружении
эротических элементов,

на самой грани, среди взглядов,
звуков, запахов.

Только не запахи, забудьте об этом.

Лишь взгляды, звуки и энергия.

Нам нужно помнить, что для моногамистости

нет чёткой инструкции.

Вы сами выбираете, что будете делать.

Если вам не по душе стриптиз-клуб,

не ходите туда.

Если флирт с реальным человеком

кажется слишком рискованным,

не делайте этого.

Возможно, вместо этого
вы решите войти вместе в чат

или воспользуетесь веб-камерой,
чтобы повеселиться воскресным вечером.

Не существует универсальной формулы
для долгой и счастливой совместной жизни,

и нет формулы для моногамистости.

Я думаю, что нам может пойти на пользу

рассмотрение вариантов,

находящихся за пределами
жёстких норм моногамии.

Теперь вы думаете:
«Моногамистость звучит неплохо,

люблю стриптизёрш».

(Смех)

Не так ли?

И теперь у парней не шесть,
а целых восемь кубиков пресса.

Звучит неплохо.

Вы думаете: «Звучит отлично,
но как побороть комплексы?

Что делать с ревностью?

Часть меня захочет выдрать волосы
у этой «довольно милой» официантки.

Я не хочу, чтобы эти стриптизёры
виляли бёдрами перед моей женой.

Я этого не вынесу.

Я набрал вес, пока она была беременна,

подсел на вкусненькое.

Вы же не ждёте, что у мужчины будет
идеальный пресс после беременности?».

Все эти опасения обоснованы.

Я не могу помочь вам накачать пресс,

но каждая пара в какой-то момент
сталкивается с ревностью,

неуверенностью, сложностями.

Некоторые продвигаются маленькими шагами.

Они погружаются в моногамистость
постепенно, а не ныряют с головой.

Они могут начать с простого:

сказать, кого из знаменитостей
они считают привлекательными.

Могут уйти годы,
пока они решат поделиться

самыми потаёнными
и тёмными фантазиями.

Но по-настоящему заводят
именно все эти годы и сам процесс.

Немного страха и беспокойства,

граничащих с любовью,
комфортом и безопасностью, —

это идеальный рецепт
как любви, так и страсти.

Другие не только делают маленькие шажки,

но ещё и решают держать отдельно

моногамную составляющую отношений.

Они говорят: «Мне нравятся
наши отношения и без этого.

Я предпочитаю моногамистость
в небольших дозах».

Возможно, они установят правило

делится фантазиями о других людях

только в особых случаях,

по понедельникам или в марте,

в общем, как им больше нравится.

Возможно, им нравится
идея флирта с другими людьми,

потому что это весело.

Флирт пробуждает в вас
сексуальное животное,

повышает самооценку,

а наблюдение за тем,
как ваш партнёр флиртует

может быть довольно возбуждающим,

если это происходит по взаимному согласию
и в определённых условиях.

Возможно, они делают это
лишь раз в год, в отпуске.

Возможно, тот бар с официанткой
находится слишком близко к дому,

поэтому они делают это, когда уезжают
на 300 километров от родного города;

в общем, любой подходящий им вариант.

Некоторые пары

заходят слишком далеко в моногамистости

и в итоге жалеют об этом.

Однако сожаление — это ещё не катастрофа.

Ошибки очень важны для изучения
и развития отношений.

Моногамистость можно представить
в виде резинки.

Вы можете растягивать её
в этом направлении,

но она продолжает возвращаться
на прежнее место.

Можете растянуть её сюда,

но вам не обязательно повторять это снова,
если не понравилось.

А если вы растяните вот так,
это не значит, что в следующий раз —

завтра, через месяц, через год —

вам придётся тянуть дальше.

Возможно, вы не хотите этого делать,
потому что она может сорваться.

Важно знать, что этот прогресс,
как и отношения, является гибким.

Они не неподвижны.

Теперь, глядя на моногамистость,

мы воспринимаем её не только
как забавную историю и домысел,

а пытаемся понять с научной точки зрения,

почему моногамистые отношения
могут быть универсальным решением

в борьбе с эпидемией
провальных моногамных браков.

Конечно, это не универсальный свод правил

для успешных отношений.

Однако есть некоторые составляющие,

которые, как правило, присутствуют
в каждом счастливом долгом браке.

Первая: сформированная привычка
выражения эмоций.

Учёные любят выражаться причудливо.

Это означает разговор.

Говорите о своих чувствах.

Хороших, плохих и ужасных.

Признайтесь, что ревнуете,

что не чувствуете себя комфортно.

Это важно.

Вторая составляющая:
баланс между связанностью и свободой.

Всё это базируется
на теории саморасширения.

Суть данной теории в том,

что большинство из нас
счастливы в отношениях,

когда партнёр предлагает
нам возможности роста.

Люди, мы животные,

мы запрограммированы
на поиск перемен и новизны.

Мы этого очень хотим.

И когда наш партнёр
удовлетворяет эту потребность,

мы чувствуем себя счастливее рядом с ним,
он кажется более привлекательным.

Третья составляющая счастливых отношений —

активная половая жизнь.

Активная половая жизнь не означает,

что вам нужно вытворять кульбиты на люстре

или заниматься сексом
каждый день, неделю, месяц.

Это значит, что вам нужно
прилагать немного усилий к половой жизни.

Даже папа римский, католические кардиналы
и епископы знают это.

Знаете, почему?

На прошлой неделе в Ватикане

эти люди, хранящие обет безбрачия,
провели симпозиум на тему брака.

Они собрались, чтобы поговорить о том,
что поддерживает брак,

и пригласили экспертов.

Одна пара экспертов из Австралии,

которая жената уже 55 лет,

сказала этой группе людей,
хранящих целибат,

что их половая жизнь

всегда, и даже сейчас,
имеет первостепенное значение.

Мне это показалось интересным.

Мне приходится работать
с парами из разных уголков мира,

тысячами пар в год.

И я заметила,

что когда пары решают хоть немного

расширить своё определение моногамии,

это помогает их отношениям процветать
на основе этих трёх ключевых элементов.

Выражение эмоций,
баланс связанности и свободы

и активная половая жизнь
становятся нормой,

когда ваш взгляд на моногамию
становится шире.

Хочу привести пример подобных наблюдений.

Я веду реалити-шоу, уж простите за это,

которое выходит на PlayboyTV.

Однако я с гордостью говорю,
что это реалити-шоу —

одно из немногих подобных программ на ТВ.

В данном шоу больша́я
группа свингеров живёт в доме,

и каждую неделю я привожу новую пару,

которая ни разу
не занималась свингерством.

Они могут решить, хотят ли
попробовать подобное сами.

Этот дом называется The Swing House,

но я называю его своей лабораторией,

потому что там я могу наблюдать за парами
в их обычной среде обитания;

за исключением камер и прочей аппаратуры,

(Смех)

о которых вообще забывают
через пару минут.

Некоторые из этих новичков,
ранее не практиковавших свингерство,

решают погрузиться в это очертя голову.

Они чувствуют, что созданы
для свингерства.

Другие же, наоборот,
очень быстро понимают,

что не способны делиться своим партнёром.

Любопытно, что я многое узнала
у этой второй группы,

потому что они не хотят быть
ни моногамными,

ни свингерами.

Однако сама по себе перспектива
открытых отношений

сближает их.

Они вынуждены говорить о своих чувствах,

соблюдать баланс между потребностями

пары и индивида.

Также, учитывая,
что это Swing House на PlayboyTV,

разумеется, им приходится
задумываться о половой жизни.

Хочу чётко пояснить, что моногамистые пары
и свингеры — не одно и то же.

Я использовала данный пример,

потому что многие из них
отказываются от свингерства.

По сути, они практикуют
одну из версий моногамии.

Назовём её «моногамия 2.0»,
и их брак процветает.

Может ли моногамистость
спаси брак от распада? Конечно, нет.

Она затрагивает лишь одну
составляющую отношений — интимную.

Но этот элемент важен
наравне с детьми и достатком.

Секс является одной из самых больших
проблем современного брака.

Несмотря на то, что моногамистость
не сможет спасти брак,

она может оказаться необходимым
спасательным тросом,

который перетянет весы
в пользу института брака.

Нам нужно что-то делать с моногамией
и её настройками по умолчанию,

потому что мы переживаем кризис.

Этот кризис —

неудача моногамного брака —

подталкивает нас к расширению границ.

Моногамистость может показаться
радикальным решением,

но разве у нас есть альтернативы?

Провал?

Хотим мы признать или нет,

но все пары, как в этом зале,
так и за его пределами,

находятся под угрозой провала.

Это статистические реалии.

Перед уходом я задам вам один вопрос:

готовы ли вы изменить подход

и принять возможность моногамистости,

если это защитит
ваши отношения от кризиса,

укрепит вашу связь

и увеличит шансы на долгую
и счастливую совместную жизнь?

Спасибо.

(Аплодисменты)